Cada quién su culo

El otro día estaba pensando mucho y llegué a la conclusión de que lo que necesitamos son más derechos. Derecho a portar armas de grueso calibre, drogas, piratería, animales exóticos y todo eso que es tan chido e ilegal. Imagínense saliendo a comprar una película pirata portando una AK-47 mientras se fuman un churro de mota y alimentan a un águila calva con ratones vivos, ¿soy el único que tuvo una erección?. Bueno, ni modo.

Sí, necesitamos más derechos. ¿Cómo es eso de que si tienes drogas o piratería en tu casa, se meten sin siquiera una orden de cateo y te corren para siempre?. Exprópiate las nalgas, pinche Fecal (ah, no: Ebrard. Perdón, es la costumbre). Si yo me pongo hasta el culo de cualquier droga en mi casa, ¿cuál es el pinche pedo? ¿A quién chingados le hago daño?. De hecho si me pongo hasta el culo de droga en cualquier lugar, ¿a quién chingados le hago daño? ¿Qué importa, en serio?.

La solución para todo este asunto de las drogas, al igual que para todos los demás problemas de la vida es simple: a todos nos debe de valer madres lo que hagan todos los demás imbéciles de el planeta. Es cómo con los homosexuales, si su pasatiempo es forzar un aparato reproductor masculino entre sus esfínteres, ¿qué chingados importa?. Digo, es su culo y me vale madres. Lo único que me molesta de los jotos es cuando hablan afeminado, eso sí es de la verga y ridículo. Ah, también sus pinches desfiles coloridos. Pero bueno, volviendo al tema: siempre y cuando un drogadicto no este intentando matarte, ¿qué carajos importa?.

Francamente creo que si la gente tomara en cuenta mi lema de “Cada quién su culo” el mundo sería un lugar mejor. No podemos negar que algunos pendejos, que no deberían de estarse drogando en primer lugar, se malviajan y se ponen violentos en ocasiones, pero eso no es razón para prohibirnos las drogas a todos. Después de todo existe la posibilidad de que alguna persona cualquiera en algún momento dado agarre un cuchillo de cocina y salga a cortarle los huevos a su vecino ¿entonces todos debemos de comer nada más con tenedor cómo si fuéramos unos pinches francesecitos putos?. No en mi México, cabrones.

Ya sé que mi argumento les va a sonar izquierdoso y lleno de rastas, pero si tuviéramos los medios de producción para producir nuestra propia marihuana, a los narcotraficantes se les acabaría el negocio y todos seríamos felices. Lo quería decir otra vez.

Y la piratería es una chingonería. Por 20 pesos no solamente estás comprando una película chida de tu elección y a veces hasta con risas grabadas incluidas, también estás formando parte de una noble revolución contra el capitalismo más vil. ¿Quiénes son los delincuentes?. ¿Cuanto cuesta el plástico, comprado en cantidad industrial, que se utiliza para fabricar un disco compacto, cincuenta centavos máximo?. Estoy hasta la madre de que la gente me diga que cuando compro piratería estoy matando a la industria cinematográfica o disquera. Eso es mierda. Dejen de decirlo. Si de veras los fabricantes estuvieran en una crisis cabrona, no venderían sus ediciones especiales de 600 pesos porque incluyen comentario en audio de no sé quien chingados o porque tienen storyboards animados. Bah, esas son mamadas. Ni siquiera sé qué es un storyboard animado, pero suena snob. Puesto que cuesta el mismo trabajo grabar en un disco nada más la película o la película con cualquier número de extras, todos los discos deberían de costar lo mismo. Hace poco vi la de Conoces a Joe Black y es mierda, no tiene nada de violencia, las actuaciones hacen ver a Miguel Galván cómo un portento histriónico y en resumen no vale ni el disco en el que está grabada. Tan tacaño cómo soy hay películas que compraría en original porque son muy chidas, cómo Sin City. Sin City es la mejor película del mundo, si no la han visto me tomo la libertad de cuestionar su virilidad. O sea que son putos. ¿De qué estaba hablando al principio?. Ya no me acuerdo.

Pinche Brujo Mayor, se la mama

Qué pinche "Brujo Mayor" tan mamón. Chale, si yo fuera tan chido cómo la Santísima Muerte me vendría valiendo madres el fútbol. De hecho me viene valiendo madres el fútbol aún siendo yo, pero creo que si fuera un esqueleto andante con una guadaña mágica que cosecha almas, ocuparía mi tiempo en cosas mucho mejores que el fútbol (no sé, a lo mejor en ir a Six Flags, o algo).

Esta es mi pregunta: Si de veras algunas personas tuvieran poderes paranormales que solamente son otorgados a unos pocos elegidos ¿ustedes creen que los usarían para influir en pendejadas cómo el fútbol o para predecir sucesos irrelevantes de la vida de los famosos?. Charlatanes. Traté de encontrar alguna noticia relevante que incluyera al “Brujo mayor” y lo único que encontré fue: “El Brujo Mayor vaticina ruptura de Arámbula y Luis Miguel este 2007”. Jodidamente importante, los números ganadores de la lotería pueden esperar.

Madame sassú o cómo se escriba, Amira, Mishanti y todas esas otras viejas con nombre hindú también son mierda. ¡Ooohh, contemplen mi nombre hindú, cabrones!. ¿Uau, ya oíste?: ¡su nombre es hindú! ¡y su ropa es diferente a la nuestra, definitivamente no es de este mundo!. Chale, digo yo. Pinches viejas dizque hindúes que son más pinches chilangas que la chingada (Nota del autor: la chingada es chilanga).

Lo que en serio me molesta es que los comerciales siguen saliendo en la tele, lo cuál quiere decir que hay gente que sí habla, si no ya no saldrían. Chale. Una cosa es salir haciéndote pendejo en la tele con cuarzos, hurones, capas, bolas de cristal y la mamada y media para ganar dinero, ¿pero la gente que se traga esas mismas pendejadas y aparte paga qué?. Digo, ¿son tarados o están pasando por unas crisis cabronsísimas?. Sus testimonios siempre son más o menos así:


“Tenía un titipuchal de deudas, me perseguían los del Banco Azteca. Estaba retedesesperada, pero le hablé a Madame Sazú y me dijo que dejara de hacerme pendeja y pagara mis deudas. Ahora soy feliz y no le debo a nadie. Gracias por iluminar mi camino, Doñita Sazú.” Anselma Briyit Dominguez Pérez , 63 años

“Me abandonó mi esposa, mi hija se volvió prosti, una micro me mochó las dos piernas, me diagnosticaron cáncer y tenía una comezón rara en el uyuyuy. Había perdido las ganas de vivir. Contemplaba el suicidio. Le hablé a Madame Sazú, y me dijo que fuera feliz. Gracias Madame Sazú, ya casi aprendo a ir al baño solo.”
Balkirio David Sánchez Escutia, 32 años

Alguien podría decir que los psíquicos obtienen dinero y los clientes falsas esperanzas para seguir adelante con sus miserables vidas, ¿cuál es el problema, no?. La gente sin autoestima obtiene algo por su dinero. La verdad es que la gente está desesperada porque otra persona les diga que hacer y por un poco de atención y a veces la única forma de obtenerla es pagando, pero chale, mejor se deberían de ir con una sexoservidora o algo.

Hace poco escuche que iban a pasar una ley contra las líneas psíquicas, pero todavía salen los comerciales así es que yo creo que la ley valió verga, igual que la de los impuestos para los refrescos. ¿Porqué?. ¿Desde qué punto de vista estas mamadas no son un pinche fraudesote dirigido a la gente más vulnerable y pendeja?. No están vendiendo soluciones, no están vendiendo nada que el cliente no tenga ya. Bah, da igual. Que chido es tener tantita autoestima y no andar pensando en mujeres rubias de cabello corto.

Legalicen los tréboles de cuatro hojas

Hace poco tuve la oportunidad de escribir en el polvo acumulado de un Datsun “Felipe Calderón es puto” sólo para encontrar al día siguiente que la palabra “puto” había sido borrada. No entiendo. ¿Quién no estaría de acuerdo con mi frase?. ¿No fui suficientemente elocuente o qué chingados?. Fecal es definitivamente una puta del Imperio (Televisa) y no merece consideración alguna. Estoy seguro de que mucha gente votó por él sólo para que no llegara el Peje, lo cuál respeto, pero no me imagino a quién le puede caer bien, es un pinche farsante. Bah, ¿qué es eso de llevar a tanto puto militar para quemar unas pinches plantitas de marihuana?. ¿Eso pagan mis impuestos?. ¿A quién le puede servir eso, ya en serio?. Oye Fecal, si en serio quieres acabar con los grandes capos de la droga, ¿porqué no la legalizas?.

¿Porqué la marihuana está prohibida, eh?. ¿Alguien se ha puesto a pensar en eso o qué?. Para mí es algo completamente fascista y arbitrario. ¿Porqué no prohíben el alcohol o.. las quesadillas o algo así?. Todos los días se escucha de algún accidente provocado por algún ebrio loco manejando cómo la puta madre por una zona residencial pero ¿alguna vez han escuchado de alguien muerto por causa del consumo de marihuana específicamente?. Me refiero a solamente marihuana, no marihuana mezclada con otras cosas, claro. Puede que crean que sí, pero hagan memoria y les aseguro que nunca han escuchado de alguien que se haya jodido el hígado o algo así a causa de un carrujito de marihuana o que haya matado a alguien después de echarse una fumada. Cómo decía, ¿porqué no prohíben las quesadillas?. Todos los días escuchamos de algún bastardo adiposo al que se le tapó una pinche arteria y no veo a nadie tratando de prohibir las freidoras.

Les voy a decir porqué la marihuana está prohibida: para proteger a los narcos. Si fuera legal plantar marihuana en nuestras casas, la marihuana no valdría absolutamente nada y los capos desaparecerían porque cada quien plantaría la suya propia y hasta se la regalaría a sus vecinos y cuates. Si todos tuviéramos los medios para producirla sería algo así cómo con los búlgaros. Estaría chido. El que quisiera plantaría y el que no, pues no. No costaría, y los narcotraficantes tronarían.

Aceptémoslo: los del gobierno y el narco están de acuerdo, por algo mandan a los pendejos estos al extranjero. A FeCal le vale madres nuestra salud, él lo que quiere es que la gente se quede tranquilita: puro pinche despliegue de poder militar. Chale, digo yo.