Kurtis vs fanáticos religiosos: soy un "hombre humano", "torpe" y me voy a ir al infierno

ANEL TIENS RAZON ESE PINCHE HIJO DE SU............NO ENTIENDE , ES UN HOMBRE HUMANO..................HIJO DE SU............MADRE......................MEJRO KE DEJE DE ESCRIBIR ESE TORPE Y KE VVALLA A .............SU...MADRE
PK SI YO FUERA EL ME CUIDARIA , DE SER DEMANDADO!!!!!!

sabes no habia conocido a alguien tan repugnante pero dios te ama y cuando estes ante el n o digas que no te lo advirieron
ok a todos aquellos dios si existe y lo van a comprobar muy pronto tan solo en el aire que respiras y la vida eso es una prueba de que dios si existe dios te bendiga y bye

Ahora, analicémoslo. Doña Emerenciana nos dice aquí (después de amenazar con demandarme) que nunca había conocido a alguien "tan repugnante” como yo. No podría estar más de acuerdo, el único problema es que ella realmente no me conoce de nada. Quizá haya leído una o dos de las cosas que he escrito —aunque por su ortografía no lo aseguraría; parece ser que no le “advirieron” que es lo primero de lo que me burlo— pero en realidad nunca ha experimentado la repugnancia en vivo y en directo. Como sea, es cierto en parte; mis ideas le repugnan, pero no entiendo porqué. Yo solo digo lo que sé, si no les gusta es culpa de ustedes, yo no los obligo a leerlo.¿No dijo Don Chuy en sus tiempos “la verdad os hará libres” además?. Pues la verdad no sé, con las traducciones tan chafas y todo lo que han tergiversado a la Biblia los Papas no estoy seguro.

Ahora, ¿cómo es eso de que voy a comprobar la existencia de Dios en “el aire que respiro”?. ¿Te refieres a algún divino gas intestinal o algo así?. No entiendo bien, ¿el aire que respiro es prueba de Dios?. ¿Tú dices el mismo aire lleno de smog que me sofoca cada vez que salgo a la calle?. ¿O el aire del huracán Katrina?. Que alguien me explique eso. Esta gente siempre dice que todo lo malo no es culpa de Dios, sino que simplemente es el “libre albedrío del hombre ejercido”. Bueno, ¿de que sirve tener a Dios entonces?. Todo está peor que nunca y él no mueve un dedo. Chale, que flojo es Dios, a mí se me hace que hasta ha de usar botas de charol y todo. ¿Tan ocupado está?; de seguro se la pasa emborrachándose con vino tinto y comiendo hostias enchiladas. Aunque sea debería de mandarle un rayo al FeCal ese. Ahora que lo pienso, Dios no es especial, yo ni voté por el, ¿ustedes sí?. Si yo tuviera todos esos poderes tan chidos los usaría mejor que él, pero ¿cuando fue la última vez que hicieron elecciones en el Cielo?. Malditos monárquicos, ¿dónde está la democracia?.

Creo que yo debería de ser Dios. Primero que nada convertiría en pilares de sal a todos los darketos, mimos y payasos del mundo. Ah, y a los neonazis totonacas, a los fresas, a Niurka y a la tarada del comercial de Angel Soft. Y también a los curas perversotes y a los testigos de Jehová, y a las beatas; bueno, a quien yo quiera pues. Luego, en mi toma de posesión, para festejar, convertiría todos los océanos en tepache de piña y haría llover comida del cielo pero en lugar de maná (el alimento divino, no los rastosos), pizzas al pastor de champiñón con hawaiana. Otra cosa, ¿quieres escuchar reggaeton?: Santo Oficio. ¿Y saben que otra cosa me molesta?: los niños actores; los mandaría a todos al purgatorio y me reiría de ellos hasta orinarme. Menos oraciones, más apedreamientos públicos, sería mi lema: Viva la Santa Inquisición Kurtiana. Lo que si eliminaría es al espíritu santo, creo que eso de que llegue una paloma (yo creo más bien que ha de ser un pito con alas o algo así) y viole a una pobre jovencita para que nazca el hijo de Dios no me pasa. No sé que clase de problemitas tenga el Dios actual, pero si alguna chica quisiera tener un hijo mío sería concebido de forma convencional: el viejo mete-saca. A propósito de mete-saca, legalizaría el aborto; de hecho, si uno de mis hijos me contestara mal, se dejara la barba o el cabello largo o lo que sea, lo mandaría a la Tierra para que lo crucificaran. También pondría un tabledance en vez del Vaticano que se llamaría "McDalena`s” — “Más de 99 billones de esenios complacidos” sería el eslogan— ya me aburrieron los Papas de representantes divinos, las prostis son mejores (y más sinceras). Otra cosa que haría sería resucitar muertos y armar un ejército de zombies (zombies ninja, si es posible) para todas mis guerras santas. ¿Qué opinan?. ¿Votarían por mí?.