SU MAMA ME AMA

Chale, hace como una semana tuve la ingeniosa idea de volver a checar el blog, yo me dije "santos cielos! a lo mejor el duende entendio alguna de mis pistas cripticas y recupero su blog"

Nel, el duende anda despistado, a lo mejor anda leyendo su cuentito de Harry Potter y anda por la pagina 134 tratando de saciar su fanatismo personal. "A B U R R I D O"

Han pensado por que todos son fanaticos?

Apenas ayer me encontre a un despistado que me agrego al correo del duende, la neta no se si era achichincle del mismo o simplemente era el duende tratando de frustrar de algun modo mi operacion sabotaje...

Achichicle idiota: Hola
Yo mesmo: (sin respuesta)
Achichincle idiota: Hola duende espurio
Yo mesmo: No soy el duende, soy tu padre. (jajajaja)
Achichicle idiota: Que patetico, ponte algo mejor que hacer.
Yo mesmo: Ya vas
(intervalo)
Achichicle idiota: Soy el duende y me las vas a pagar todas!!!!!!!
Yo mesmo: Ok
Achichincle idiota: Avoozl ven a mi y destruye a mis enemigos!!!!
Yo mesmo: Mendigo testigo de jehova
Achichicle idiota: Ya leiste lo que te mande, estas maldecido, te pasara algo hoy
Achichincle idiota: duende eres tu?
Achichincle idiota: Te necesito duende
Achichincle idiota: por que si no eres el duende mi hermana es yerbera y ella sabe hacer cosas
Yo mesmo: Mandamela con 2 churros de mota
Achichicle idiota: Te vas a arrepentir
Achichincle idiota: ya vera "z"
Achichincle idiota: te hackeare


Y asi, seguido de cadenas de amenazas absurdas y ecuanimes (definiendo ecuanimes por lo que se le antoje su chota madre), y yo me dije, a poco solo yo soy patetico?

Palabras que resaltan: ESPURIO

No se que diablos tienen algunos, es una maldita enfermedad que le esta dando a la sociedad: Copiar palabras que les parezcan tecnicas y muy cultas (pedorras en pocos terminos), el duende Q.E.P.D (Que Pedos) en algun mensaje me dijo "Duende Espurio", como que a todos se les bajo la regla al leer esa frase y la utilizaron todo el dia....

MAMA DE UN EMO: Javiercito ya esta tu comida
EMO: Gracias Mami espuria

EMO: Yo leo los libros de autosuperacion personal que escribio el barraco de adal ramones
DARK: Tu literatura esta bien espuria, yo leo libros de Harry Potter espurios

Como odio a los que copian palabras todo el dia.

Odio a los imbeciles que leen libros con marketing (como se escriba) alto, P EJ.
Harry Potter, El Codigo DavinCHIN, Los libros de autosuperacion personal y todo lo que el duende y sus colegas a priori no tengan catalogado como "Literatura barata" (definiendo barata todo lo que holisticamente son)

Sin mas que decir, este blog sera utilizado exclusivamente para acosar sexualmente al gato tazy hasta que el duende termine de concluir que solo el puede arreglar su vida emo (a poco?) al terminar su librito escrito por el amante de adal.

Tazy donde andas ya me toca mi terapia

El duende ha muerto, viva el rey

La noticia es mala, las generalizaciones empiricas de los textos no ayudaron mucho en una muerte por padecimientos de tenesmo o vagamente llamado "pujo", que acarreaba al duende por dias.

"El duendecillo de la caja del cereal de colores ha muerto"

SU INGESTA MENTAL Y EXESIVAMENTE MENTAL, HACIA LOS EMOS, DARKS, HIPPIES, ENTRE OTROS ALGORITMOS PATOLOGICOS LE PROVOCARON UN AUMENTO EN EL EGO DE SU "YO" INTERNO.

El socialismo se limpia las manos, ya que esta es una corriente puramente utopica, disfuncional y en gran parte absurda para el desarroyo del hombre como ser social.

No es posible... si tu no eres el duende, ¿Entonces quien eres? --- Seguidora fanatista

Contestame, tu sabes que tengo algo tuyo javi--- Amante retorica del duende

Es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad --- Neil Armstrong

Jaimitooo, ven a tomar tu sopita --- Madre de un dejado

El duende me la Perez Prado --- Mata duendes socialistas


Nel me la voy a dejar de cuentos, yo estimaba a este sujeto, pero empezo a faltar en el cumplimiento de su deber, a prima fascia parecia que ya se habia convertido en testigo de jehova o en vampiro chupa dildos.

Pues si duende, te malmate el blog y tus 2 cuentas de correo, creo que para ser un no fantico de tu pseudociencia mal lograda a la integracion social, me permiti hacer unas modificaciones, ya no te mates llorando, de hecho ahora me siento como el cabron que se sabe la identidad de superman duh.......

Ya ni se que diablos escribo, solo me siento con un gran talante, y por cierto no soy emo, socialista, comunista, capitalista, americanista, chivista, duendista, darkista, hippista, fresa, luchador, cantinero, estrella de rock & roll, felipe calderon, AMLO, fanatista, santista, chaman, gringo, wey, y todo lo que termine con ista, isto, ero, ella, to, so, cho, y vocal etcetera.

Eso si, soy de esos amantes a la antigua, prepotente, y mas inteligente que un duende con una calculadora.

Cuantos duendes se necesitan para escribir un blog?

Qué puto eres, Fecal

¿Ah, te parece muy cómodo llegar y entregar tu informe por escrito, marica?. ¿No quería que la interrumpieran los izquierdosos, verdad señorita?. Seguro te ibas cagando del miedo, culero. Parecía que traías la banda presidencial metida en el culo. Por cierto, los perredistas también son unos cobardes, ¿dónde chingados estaban?. Yo pensé que iban a mentar madres, quemar cosas y defecar en sus contrincantes pero ni siquiera se presentaron. Qué chafa.

Bueno, ya. Creo que todos estamos de acuerdo en que Calderón está haciendo puras mamadas y que lo del ISSTE fue una chingaderota. ¿Alguien quisiera agregar algo?. No sé quién podría estar de parte de ése pendejo, así es que no tengo porque gastarme escribiendo acerca de él, ¿verdad?. En otras noticias, ya voy a volver a escribir en el blog, así es que necesito ideas. Y tal vez crack y fotos de estrellas porno asiáticas. Por lo tanto me pueden mandar algún correo electrónico. Pero dejen de mandarme esas mamadas para que me meta a hi5 o esas carta cadena de “huele a dios” o “cuenta hasta 10 y pide un deseo”. Me cagan esas cosas. Entiendan de una vez que nadie las lee.

laorejadelautis@hotmail.com

Que levante la mano el que quiera abortar a Chespirito

Un mensaje para Chespirito:

Chespirito, sé que estás leyendo esto. Solamente quiero decirte que te odio y que voy a eliminarte. Y no, no es una broma. Un día de estos voy a ir hasta tu casa durante una de tus sesiones semanales de sexo anal con Felipe Calderón y me los voy a chingar a los dos con mi AK-47.

Y ahora volvamos con nuestra programación habitual.


¿Han visto ése comercial en el que Chespirito nos dice que “hay que abortar la ley a favor del aborto” o algo así?. Agggh, no lo tolero. Primero empieza saludándonos con su tonito paternal y después se pone marica y nos dice que su mami pudo haberlo abortado pero no lo hizo. Eso es ser pendeja, digo yo. En serio, ¿a quién le importa la vida de Chespirito?. Chespirito no es importante. No me podría importar menos la vida de Chespirito.

Odio a Chespirito. El Chavo del Ocho arruino mi infancia. Cada vez que alguno de mis compañeritos de primaria decía “fue sin querer queriendo” le tenía que meter su lonchera de los Power Rangers por el culo. Esas pinches frasecitas. Es el programa más de la verga que ha engendrado Televisa, todos los episodios eran el mismo. Primero llegaba ese tarado de la gorra y después le pegaba la señora de los tubos y después un anciano pervertido disfrazado de niño decía algo de “chusma, chusma” y después todos eran felices. Aburrido, ¿dónde están las lesbianas trillizas japonesas adolescentes mutantes ninja?. Eso es lo que la gente quiere ver.

Viva el aborto. Aborto para todos. Lo que la gente necesita es que el gobierno deje de meterse en sus asuntos. No veo porque el gobierno debe de obligar a una mujer a cargar con un niño que no quiere. O a no cargar con un niño que quiere. Creo que las mujeres deben de decidir si quieren o no un parásito en sus cuerpos y después en sus casas.

Todos debemos de decidir sobre nuestros propios cuerpos, el gobierno y sus voceros pueden opinar, pero no deben de prohibirnos nada. Malditos Pro-vidos. ¿Qué sigue, una ley que no nos permita sacarnos los mocos o tirarnos pedos?. Fascistas. No es que sea izquierdoso, nada más digo que no necesitamos más padres mediocres, por eso el mundo está lleno de emos. Odio a los emos.

Cada quién su culo

El otro día estaba pensando mucho y llegué a la conclusión de que lo que necesitamos son más derechos. Derecho a portar armas de grueso calibre, drogas, piratería, animales exóticos y todo eso que es tan chido e ilegal. Imagínense saliendo a comprar una película pirata portando una AK-47 mientras se fuman un churro de mota y alimentan a un águila calva con ratones vivos, ¿soy el único que tuvo una erección?. Bueno, ni modo.

Sí, necesitamos más derechos. ¿Cómo es eso de que si tienes drogas o piratería en tu casa, se meten sin siquiera una orden de cateo y te corren para siempre?. Exprópiate las nalgas, pinche Fecal (ah, no: Ebrard. Perdón, es la costumbre). Si yo me pongo hasta el culo de cualquier droga en mi casa, ¿cuál es el pinche pedo? ¿A quién chingados le hago daño?. De hecho si me pongo hasta el culo de droga en cualquier lugar, ¿a quién chingados le hago daño? ¿Qué importa, en serio?.

La solución para todo este asunto de las drogas, al igual que para todos los demás problemas de la vida es simple: a todos nos debe de valer madres lo que hagan todos los demás imbéciles de el planeta. Es cómo con los homosexuales, si su pasatiempo es forzar un aparato reproductor masculino entre sus esfínteres, ¿qué chingados importa?. Digo, es su culo y me vale madres. Lo único que me molesta de los jotos es cuando hablan afeminado, eso sí es de la verga y ridículo. Ah, también sus pinches desfiles coloridos. Pero bueno, volviendo al tema: siempre y cuando un drogadicto no este intentando matarte, ¿qué carajos importa?.

Francamente creo que si la gente tomara en cuenta mi lema de “Cada quién su culo” el mundo sería un lugar mejor. No podemos negar que algunos pendejos, que no deberían de estarse drogando en primer lugar, se malviajan y se ponen violentos en ocasiones, pero eso no es razón para prohibirnos las drogas a todos. Después de todo existe la posibilidad de que alguna persona cualquiera en algún momento dado agarre un cuchillo de cocina y salga a cortarle los huevos a su vecino ¿entonces todos debemos de comer nada más con tenedor cómo si fuéramos unos pinches francesecitos putos?. No en mi México, cabrones.

Ya sé que mi argumento les va a sonar izquierdoso y lleno de rastas, pero si tuviéramos los medios de producción para producir nuestra propia marihuana, a los narcotraficantes se les acabaría el negocio y todos seríamos felices. Lo quería decir otra vez.

Y la piratería es una chingonería. Por 20 pesos no solamente estás comprando una película chida de tu elección y a veces hasta con risas grabadas incluidas, también estás formando parte de una noble revolución contra el capitalismo más vil. ¿Quiénes son los delincuentes?. ¿Cuanto cuesta el plástico, comprado en cantidad industrial, que se utiliza para fabricar un disco compacto, cincuenta centavos máximo?. Estoy hasta la madre de que la gente me diga que cuando compro piratería estoy matando a la industria cinematográfica o disquera. Eso es mierda. Dejen de decirlo. Si de veras los fabricantes estuvieran en una crisis cabrona, no venderían sus ediciones especiales de 600 pesos porque incluyen comentario en audio de no sé quien chingados o porque tienen storyboards animados. Bah, esas son mamadas. Ni siquiera sé qué es un storyboard animado, pero suena snob. Puesto que cuesta el mismo trabajo grabar en un disco nada más la película o la película con cualquier número de extras, todos los discos deberían de costar lo mismo. Hace poco vi la de Conoces a Joe Black y es mierda, no tiene nada de violencia, las actuaciones hacen ver a Miguel Galván cómo un portento histriónico y en resumen no vale ni el disco en el que está grabada. Tan tacaño cómo soy hay películas que compraría en original porque son muy chidas, cómo Sin City. Sin City es la mejor película del mundo, si no la han visto me tomo la libertad de cuestionar su virilidad. O sea que son putos. ¿De qué estaba hablando al principio?. Ya no me acuerdo.

Pinche Brujo Mayor, se la mama

Qué pinche "Brujo Mayor" tan mamón. Chale, si yo fuera tan chido cómo la Santísima Muerte me vendría valiendo madres el fútbol. De hecho me viene valiendo madres el fútbol aún siendo yo, pero creo que si fuera un esqueleto andante con una guadaña mágica que cosecha almas, ocuparía mi tiempo en cosas mucho mejores que el fútbol (no sé, a lo mejor en ir a Six Flags, o algo).

Esta es mi pregunta: Si de veras algunas personas tuvieran poderes paranormales que solamente son otorgados a unos pocos elegidos ¿ustedes creen que los usarían para influir en pendejadas cómo el fútbol o para predecir sucesos irrelevantes de la vida de los famosos?. Charlatanes. Traté de encontrar alguna noticia relevante que incluyera al “Brujo mayor” y lo único que encontré fue: “El Brujo Mayor vaticina ruptura de Arámbula y Luis Miguel este 2007”. Jodidamente importante, los números ganadores de la lotería pueden esperar.

Madame sassú o cómo se escriba, Amira, Mishanti y todas esas otras viejas con nombre hindú también son mierda. ¡Ooohh, contemplen mi nombre hindú, cabrones!. ¿Uau, ya oíste?: ¡su nombre es hindú! ¡y su ropa es diferente a la nuestra, definitivamente no es de este mundo!. Chale, digo yo. Pinches viejas dizque hindúes que son más pinches chilangas que la chingada (Nota del autor: la chingada es chilanga).

Lo que en serio me molesta es que los comerciales siguen saliendo en la tele, lo cuál quiere decir que hay gente que sí habla, si no ya no saldrían. Chale. Una cosa es salir haciéndote pendejo en la tele con cuarzos, hurones, capas, bolas de cristal y la mamada y media para ganar dinero, ¿pero la gente que se traga esas mismas pendejadas y aparte paga qué?. Digo, ¿son tarados o están pasando por unas crisis cabronsísimas?. Sus testimonios siempre son más o menos así:


“Tenía un titipuchal de deudas, me perseguían los del Banco Azteca. Estaba retedesesperada, pero le hablé a Madame Sazú y me dijo que dejara de hacerme pendeja y pagara mis deudas. Ahora soy feliz y no le debo a nadie. Gracias por iluminar mi camino, Doñita Sazú.” Anselma Briyit Dominguez Pérez , 63 años

“Me abandonó mi esposa, mi hija se volvió prosti, una micro me mochó las dos piernas, me diagnosticaron cáncer y tenía una comezón rara en el uyuyuy. Había perdido las ganas de vivir. Contemplaba el suicidio. Le hablé a Madame Sazú, y me dijo que fuera feliz. Gracias Madame Sazú, ya casi aprendo a ir al baño solo.”
Balkirio David Sánchez Escutia, 32 años

Alguien podría decir que los psíquicos obtienen dinero y los clientes falsas esperanzas para seguir adelante con sus miserables vidas, ¿cuál es el problema, no?. La gente sin autoestima obtiene algo por su dinero. La verdad es que la gente está desesperada porque otra persona les diga que hacer y por un poco de atención y a veces la única forma de obtenerla es pagando, pero chale, mejor se deberían de ir con una sexoservidora o algo.

Hace poco escuche que iban a pasar una ley contra las líneas psíquicas, pero todavía salen los comerciales así es que yo creo que la ley valió verga, igual que la de los impuestos para los refrescos. ¿Porqué?. ¿Desde qué punto de vista estas mamadas no son un pinche fraudesote dirigido a la gente más vulnerable y pendeja?. No están vendiendo soluciones, no están vendiendo nada que el cliente no tenga ya. Bah, da igual. Que chido es tener tantita autoestima y no andar pensando en mujeres rubias de cabello corto.

Legalicen los tréboles de cuatro hojas

Hace poco tuve la oportunidad de escribir en el polvo acumulado de un Datsun “Felipe Calderón es puto” sólo para encontrar al día siguiente que la palabra “puto” había sido borrada. No entiendo. ¿Quién no estaría de acuerdo con mi frase?. ¿No fui suficientemente elocuente o qué chingados?. Fecal es definitivamente una puta del Imperio (Televisa) y no merece consideración alguna. Estoy seguro de que mucha gente votó por él sólo para que no llegara el Peje, lo cuál respeto, pero no me imagino a quién le puede caer bien, es un pinche farsante. Bah, ¿qué es eso de llevar a tanto puto militar para quemar unas pinches plantitas de marihuana?. ¿Eso pagan mis impuestos?. ¿A quién le puede servir eso, ya en serio?. Oye Fecal, si en serio quieres acabar con los grandes capos de la droga, ¿porqué no la legalizas?.

¿Porqué la marihuana está prohibida, eh?. ¿Alguien se ha puesto a pensar en eso o qué?. Para mí es algo completamente fascista y arbitrario. ¿Porqué no prohíben el alcohol o.. las quesadillas o algo así?. Todos los días se escucha de algún accidente provocado por algún ebrio loco manejando cómo la puta madre por una zona residencial pero ¿alguna vez han escuchado de alguien muerto por causa del consumo de marihuana específicamente?. Me refiero a solamente marihuana, no marihuana mezclada con otras cosas, claro. Puede que crean que sí, pero hagan memoria y les aseguro que nunca han escuchado de alguien que se haya jodido el hígado o algo así a causa de un carrujito de marihuana o que haya matado a alguien después de echarse una fumada. Cómo decía, ¿porqué no prohíben las quesadillas?. Todos los días escuchamos de algún bastardo adiposo al que se le tapó una pinche arteria y no veo a nadie tratando de prohibir las freidoras.

Les voy a decir porqué la marihuana está prohibida: para proteger a los narcos. Si fuera legal plantar marihuana en nuestras casas, la marihuana no valdría absolutamente nada y los capos desaparecerían porque cada quien plantaría la suya propia y hasta se la regalaría a sus vecinos y cuates. Si todos tuviéramos los medios para producirla sería algo así cómo con los búlgaros. Estaría chido. El que quisiera plantaría y el que no, pues no. No costaría, y los narcotraficantes tronarían.

Aceptémoslo: los del gobierno y el narco están de acuerdo, por algo mandan a los pendejos estos al extranjero. A FeCal le vale madres nuestra salud, él lo que quiere es que la gente se quede tranquilita: puro pinche despliegue de poder militar. Chale, digo yo.

Al fin: Kurtis el Duende incluye publicidad en su blog

La Todopoderosa Patata demanda tu atención. No retes a La Todopoderosa Patata, asqueroso primate. Ríndete ante sus saborizantes artificiales productores de endorfinas y conoce su poder.

TE ENCANTA LA TODOPODEROSA PATATA. No te cansas de consumir a La Todopoderosa Patata, La Todopoderosa Patata es tu alimento favorito, TU EXISTENCIA CARECE DE SENTIDO SIN LA PODEROSA PATATA. Todos los creativos de Sabritas lo hemos discutido y todos estamos de acuerdo: TU VIDA ES MUCHO MEJOR CON LA TODOPODEROSA PATATA. Y más te vale que lo creas, ¿quién podría saber más de tu vida que un sobrepagado equipo de creativos que trabaja para una fría e inhumana empresa multinacional?.

¿Osas siquiera considerar el resistirte?; me provocas náusas. Tu resistencia es fútil, NO TE PUEDES RESISTIR ANTE LA PODEROSA PATATA. Cae bajo su hechizo y deja que te hipnotice con su dorada constitución repleta de colesterol. Reverénciala, inclínate ante ella, todos tus amigos ya se inclinaron y no te quieres quedar sin amigos, ¿verdad?. Incluso los famosos artistas que tanto admiras se inclinan ante ella, y si Marco Antonio Regil lo hace, seguramente tiene una muy buena razón, aparte de el dineral que obtuvo por salir en los comerciales. Permite que La Todopoderosa Patata aplaste tu voluntad y no opongas la más mínima resistencia, porque La Todopoderosa Patata no olvida, Ella no olvida. Adecua tu mente a la doctrina de la Todopoderosa patata, o tu cerebro será quirúrgicamente removido y posteriormente devorado. No seas un tonto, o La Todopoderosa Patata te pulverizará bajo su borde ondulado de hierro.

LA TODOPODEROSA PATATA NO PERDONA, LOS HOMBRES DE LA TODOPODEROSA PATATA NO PERDONAN. Si no juras lealtad ante la Todopoderosa Patata serás enviado junto con sus demás esclavos a un lugar de sufrimiento y desesperación que está más allá de la comprensión humana; ahí sufrirás en las plantaciones de tu condena eterna, recogiendo papas transgénicas hasta que pierdas la razón. O quizá, si tienes suerte, los hombres de la Todopoderosa Patata se conformarán con perseguirte incansablemente hasta que te atrapen, procesar tu cuerpo para convertirlo en una bolsa de Cheetos torciditos, devorarte, defecarte y procesarte de nuevo para volverte a devorar.

¿Has estado comprando otra marca, no?. ¿Crees que tus atentados anarquistas no serán castigados severamente, no?. Pero te equivocas. LA TODOPODEROSA PATATA LO VE TODO Y LO SABE TODO. Ella misma te está viendo en este preciso momento, esperando, esperando a que cometas un solo error. Tú no te puedes enfrentar a La Todopoderosa Patata, nadie puede. ¿Te atreves siquiera a tener una mente propia, te atreves a retar a La Todopoderosa Patata?. ¿Te atreves a cuestionarla, a cuestionarla a Ella y a sus métodos?. ¿Te atreves a pensar que La Todopoderosa Patata es solamente un objeto inanimado y no una genuina forma de vivir?. Silencio, me repugnas. AQUÍ Y AHORA TE MALDIGO. Prepárate a conocer la más profunda miseria, la más horrorosa crueldad. Muy pronto La Todopoderosa Patata tocará a tu puerta, destruirá todos tus bienes materiales, asesinará a tu primogénito, quemará tus cosechas y fornicará con tus mascotas. La venganza será suya.

Ella sabe lo que estás haciendo ahora mismo, Ella sabe que muy en el fondo aún estás considerando la posibilidad de desobedecerla y está tomando nota de todas y cada una de tus elucubraciones sediciosas. Ella, en su infinita sapiencia, sabe que aún conservas la vaga esperanza de que es posible resistir a su conjuro. Falso. Debes obedecer a la Todopoderosa Patata, ríndete ante sus poderosa superficie condimentada de la perdición y experimenta su poder. RÍNDETE. Ella está en este preciso momento sentada en su inmensa fortaleza secreta, hurgando en tu cerebro, descubriendo tus más íntimos secretos, para después usarlos en tu contra. Ella sabe incluso el color de tus calcetines y con cuantas pasadas te limpias el culo, porque instaló un chip en tu débil cerebro humano la primera vez que La consumiste. NADA puede detener a la Todopoderosa Patata porque Ella es omnipresente, indestructible, indetenebile. Sin embargo tu lealtad será tomada en cuenta, tenlo por seguro, tendrás tu recompensa: cientos de pedazos de plático con un valor de tres centavos cada uno, de todos colores y en todas las presentaciones imaginables. Cede ante Ella, alábala. Por tu propio bien cooperarás. Desvía la mirada y contempla su poder. Victoria para la todopoderosa Patata y su crujiente ser superior. Qué su brillante empaque de plástico metalizado ilumine nuestros camino y guíe nuestros corazones. Que sus llamativos tazos de colores palpiten en los bolsillos de todo hombre mujer y niño hasta el fin de los tiempos. La Todopoderosa Patata prevalece. FIN DEL COMUNICADO

Odio a los emos

Odio a los emos. ¿Qué es un emo, me preguntan?. Al principio creía que los emos eran solamente darketos con un corte de cabello más estúpido de lo normal, pero ahora sé la verdad. Imagínense la cruza entre un darketo y un fresa, súmenle un poco de síndrome premenstrual y multiplíquenlo por la arrogancia de uno de esos imbéciles snobs que pululan por las tiendas de libros. Odio a esos bastardos de las tiendas de libros. Ayer estaba en una tienda de libros y vi a un par de esos tarados, sentados en un sillón, con sus lentes cuadrados de pasta negra, tomando café costoso y hablando por celular para que todos voltearan a verlos. Hijos de puta presumidos. Quizás uno era emo, no me acuerdo. Se habían quitado los zapatos, que de seguro eran Vans o Converse, y cada que pasaba alguna persona la veían con desprecio y arrogancia, cómo si no mereciera estar ahí o cómo si no supiera leer. Carajo, qué tarados, sintiéndose tan listos, tan especiales. Malditos pseudointelectuales. Pero por supuesto si fueran tan listos no se habrían metido con un duende que carga una sierra eléctrica cuando va a las librerías:



¿Qué, creen que es broma?. Hieren mis sentimientos. No, no es broma: les corté la cabeza de un tajo. Después llevé sus arrogantes cráneos a mi casa y pinté mi cuarto con sus cerebros para mantener a raya al monstruo que vive adentro de mi paredes. Bueno de vuelta, a los emos. Los emos son pseudointelectuales también, o más bien una categoría de pseudointelectuales. Les gusta quedarse en algún lugar fijo, fumando de manera afeminada y viendo a la gente con desprecio cómo si ellos mismos fueran especiales o supieran algo que los demás no sabemos, lo cuál es mentira. Desprecian tanto a las personas que se cubren un ojo con el cabello para no tener que verlas completamente, lo cuál les imposibilita ver en profundidad y provoca que siempre se estén estrellando contra columnas y eso, lo cuál hace que me cague de la risa. Según tengo entendido, usan esos estúpidos peinados también cómo un signo de protesta hacia TODO lo que les entristece ver en este mundo, lo cuál no sólo es increíblemente ambiguo, sino también es bastante marica. ¡Bujujú!. ¿No les gusta lo que ven, nenitas?: dejen de cortarse los brazos -porque eso es de viejas- y hagan algo al respecto. Cuándo algo no me gusta, escupo caras, corto cabezas y sumerjo a la gente en NAPALM. El NAPALM es la neta.

¿Qué les hace pensar a los emos que son especiales?. ¿Creen que ellos son los únicos que se dan cuenta de lo jodido que está el mundo o qué?. Todos sabemos, maricas. La de los emos ni es protesta además, es pura pose, jotería y ganas de llamar la atención. ¿Qué están cambiando con sus pendejadas fashion?. ¿Creen que así de pronto todo va a mejorar solamente porque se peinan diferente y usan pantalones entubados?. ¿En serio creen que alguien los toma en serio?.

Ejecutivo malvado #1: Oye, Adolf (los ejecutivos malvados siempre se llaman Adolf) acabo de ver en la calle a un completo desconocido que fingía estar triste, usaba ropa negra y traía un peinado ridículo que le cubría un ojo
Ejecutivo malvado #2: ¿Y?
Ejecutivo malvado #1: Y me puse a pensar que absolutamente todo lo que hacemos está mal, vamos a dejar de hacerlo y donemos todo nuestro dinero para preservar la selva lluviosa
Ejecutivo malvado #2: Tienes razón, hay que traicionar todos nuestros malvados principios; cancela la privatización de PEMEX , voy a comprar una minifalda


Chale. Acéptenlo, eso nunca va a pasar porque a todos nos vale madres cómo se visten. No es importante, no es interesante, ni siquiera es original, porque todos lo están haciendo. Hágannos a todos un favor y córtense las venas correctamente de una buena vez. Y esa es otra cosa. Sé que los emos se caracterizan por ser imbéciles pero ¿qué tan difícil es cortarse las venas?. Tarados. No sé si es un buen momento para decirlo otra vez, pero también odio a los hippies. Esos malditos hippies ¿porqué no se bañan?; ¿su mugre y sus rastas les dan superpoderes de protesta?. Y los punks, llenándose la chamarra de estoperoles, ¿qué tratan de probar?; ¿qué, entre más estoperoles traigas, más punk eres?; qué lástima que a todos nos valga madres que tan punk eres. También me provocan náuseas los anarquistas que se visten con ropa de marca reconocida, y los reggaetoneros que... bueno, esos se explican sólos. Todos pendejos. Todos tratando de construirse una personalidad con la ropa que usan, todos posando y posando. Todos creyendo que al vestirse diferente dejarán de ser idiotas. Lo que necesitamos es más asesinato al azar. Tú, el que está leyendo esto: corre a tu cajón, saca un cuchillo y empieza a matar emos.

Qué decir en... un restaurante italiano

- ¿Dónde chingados están mis palillos, imbécil?. Yo creía que ustedes los chinos eran muchísimo más serviciales

-¿Qué?. ¿De diez a quince por ciento de propina como mínimo?. Quizá en Alemania, pero no aquí, Adolf

- Necesito lavarme las manos, ¿me podría proporcionar un jabón que no siguiera en vida la dieta kosher?

- Pinches ingleses/ irlandeses/ franceses/ escoceses/ polacos estirados

- ¿Esta cuenta es mía?. Carajo; malditos nazis avaros, con razón perdieron la guerra

- Tú, Jackie Chan; ¿dónde consigo guacamole en este remedo de restaurante?

- ¿Benvenuto?; no sea imbécil, estamos en México y no me impresiona. Y digale a alguien que me traduzca este pinche menú para snobs

- ¡Sieg Heil!

Todo es una puta conspiración

Todo es una puta conspiración. Estoy cansado de ser victima de la codicia corporativa. El problema con estas empresas es que pueden cobrar lo que sea por sus productos, siempre y cuando sus anuncios sean los mejores (y para que los anuncios sean los mejores, obviamente el precio final del producto debe de ser mayor). ¿A quien le importa hacer un comercial acerca de la calidad genuina de un producto cuando se puede hacer una cara animación por computadora de osos polares adictos a una bebida carbonatada?. Y hablando de las bebidas de cola, ¿saben porqué en los comerciales siempre nos recomiendan consumir la Coca Cola bien fría?: porque la cafeína, lo que da su poder adictivo a la Coca (y a la Pepsi), se vuelve dos veces más adictiva cuando se toma fría. Sí, en serio. ¿De donde creen que sacaron la idea de vender café frío?. ¿Porqué creen que los Starbucks son tan exitosos?. Cerdos capitalistas.

Bueno, volviendo a lo que decía: ¿cuándo fue la última vez que vieron un comercial que hablara sólo de las cualidades verdaderas de un producto, sin toda la demás mierda que ponen siempre?. En serio, hagan el experimento. Tomemos como ejemplo a los Doritos. ¿Qué es un Dorito?: un cacho de tortilla mugrosa con saborizantes y color artificial. Valor nutritivo: ninguno. Valor gastronómico: ninguno. Pero entonces contratan a Moderatto (lo más metalero en el país después de Belinda) y hacen una elaborada animación que nos introduce al “mundo triangular”, de esa forma todos los jóvenes que están en busca de una personalidad propia caerán en el juego consumista para sentirse originales. Valor monetario: un chingo. Bastardos. Ni hablar, no es sólo una tortilla frita: es un estilo de vida.

Odio los Doritos. Estoy seguro de que en el infierno sirven Doritos de todos los sabores y a todas horas, en especial de esos que tienen un mensaje escrito. Qué idea tan estúpida, ¿todavía los venden?. Yo no sé ustedes, pero si mi comida tiene algo escrito, no me la como. Puaj, no necesito que mi comida me informe que “Alejandra Guzmán arrasó en los Grammy Latinos”. Justo lo que necesitábamos, más publicidad de mierda tratando de inundar nuestros cerebros. ¿Soy al único al que no le importa lo que pase con Alejandra Guzmán?. No, en serio: ¿soy el único que no hace una fiesta cada que Alejandra Guzmán coge con algún imbécil o enseña las nalgas en un espectáculo en vivo?. ¿Soy el único que puede vivir sin el TVNOTAS?. ¿Soy el único que ríó hasta defecarse cuando se enteró de las muertes de Elizalde y Raúl Delasco y del problema fiscal de Paquita? ¿Soy el único cuerdo en éste país?.

¿Qué más puedo decir?. Todo es una puta conspiración. ¿Conocen esas mermeladas o dulces o lo que sean, sin azúcar?. Todos esos productos llamados “light”, que cuestan lo doble que el producto regular, sólo por no tener azúcar, ¿los conocen?. ¿Sabían que al no contener azúcar el costo de su elaboración se reduce a la mitad (el azúcar es lo más caro de una mermelada)?. Así es que un producto que producen a mitad de precio, nos lo venden al doble que el producto regular. Ganancia: multiplicada por cuatro, sin contar con todo lo que lo inflan por la publicidad y la producción en masa. Uno sabe que algo está podrido con la sociedad cuando no puedes comprar un frasco de mermelada sin ser estafado. Creo que necesito mi Luvox otra vez.

El principal problema de la industria musical

¿El principal problema de la industria musical?: TETAS

Bueno, lo estuve pensando mucho, nueva ley: No hay lugar para la gente físicamente atractiva ni en la industria musical, ni en el espectáculo en general. El problema es que la mayoría de los cantantes y artistas son niños bonitos, y aceptémoslo, la gente bella está tan enfocada en su belleza que no se ocupa de nada más. Todo esto tiene que ver con mi teoría del porqué las mujeres son por regla general mentalmente inferiores, pero sobre eso escribiré después. Bueno, volviendo al tema de los cantantes, lo que necesitamos son más restricciones. La realidad es que no hay lugar para la gente bella en el espectáculo, lo que necesitamos es más gente fea. Fea y gorda. ¿Se acuerdan de cuando iban a la primaria y había una gorda que siempre sacaba las mejores calificaciones?. ¿Creen que era porque estudiaba y se esforzaba por entender los temas?: no, era la gordura. La gente estéticamente disminuida sobresale porque no se puede escudar en su apariencia para ser aceptada, así es que la solución es clara, para dedicarse a la música o a la actuación el primer requisito es tener una cara de mentada de madre. Si alguna persona atractiva quiere dedicarse al espectáculo tiene dos opciones: dedicarse a hacer pornografía o meter la jeta en un triturador de madera. Punto, necesitamos más gente sufriendo por su arte. Creo que esta imagen refleja mi idea:

¿Soy el único encabronado?

¿Soy el único encabronado por toda la mierda que nos quieren vender en la tele?. 21111 mis huevos. Solía admirar a Brozo, pero entonces vi un comercial en el que intenta vender tonos polifónicos para celular y quemé todas mis banderas del PRAU. Las personas que salen en estos comerciales deberían de morir, sin excepciones. Brozo era mejor cuando no era una zorra del imperio. A propósito, Dóriga es un bastardo y todos los de Televisa también. Necesitamos organizar un boicot o algo.

TV Azteca también es mierda. ¿Soy el único encabronado con el canal siete por cambiarse el nombre a “canal Lost”?. Chale, ¿canal Lost? ¿Sólo porque compraron algunas temporadas de una serie aceptable, ahora se cambiaron el nombre por el de “canal Lost”?. ¿Qué tan bien habla de su programación todo esto?. No le puedes poner nombre a un canal por un solo programa, es una regla no escrita. BOICOT, digo yo. ¿Hay algún programa bueno en el canal siete de todos modos?. Digo, las temporadas viejas de los Simpson están bien, pero fuera de eso todo es mierda. Si yo gobernará el mundo -lo cual sucederá tarde o temprano- la solución a todo sería el canibalismo, incluyendo la mala programación. Si yo fuera presidente, Pati Chapoy habría sido devorada hace mucho tiempo. A propósito, ¿soy el único encabronado con los anuncios que incluyen la frase “con el gobierno de Fox”?. Esos anuncios con una familia feliz platicando alegremente de los logros de la democracia. Tan felices... ésos bastardos hijos de la familia Casillas, los odio. ¿Dónde viven estas personas?. ¿En Oaxaca o en Atenco?.

Gente inundando mi pantalla con sus enfermizos emoticones. Si no tienen nada que decir, no me deberían de quitar el tiempo. Si se murieran, bien. Si todas estas personas fueran devoradas por dinosaurios robóticos, bien. ¿Para qué molestarse en escribir algo medianamente coherente cuando puedes expresarte con un emoticon, no?. Tarados, lo hacen sólo para molestarme. Malditos emoticones. Esos hijos de puta, siempre sonriendo, siempre tan coloridos, no me dejan leer, me desconcentran, ME PROVOCAN SANGRADO OCULAR. ¿Soy el único encabronado?. Lo que necesitamos es más racismo, más racismo contra la gente estúpida.

Ése imbécil de Adal Ramones, cuando no puede hacer reír con sus pendejadas, se toca el hombro y llama a los Mercury para que lo salven del escarnio. Marica. Si dependiera de mí el boleto para entrar a un espectáculo en vivo debería de incluir una piedra o una fruta podrida o algo. Quizá así los conductores se esmerarían más. Sí, necesitamos más apedreamientos públicos. Es más, ¿porqué no inventar un aparato que permita desde la comodidad de nuestras casas mandar un choque eléctrico a las nalgas de Chabelo?. Eso sería la neta. Entonces, ¿soy el único encabronado?. ¿Sí?. Bueno, pura curiosidad.

¡Lo que necesitamos es más aborto!

Hay un comercial (creo que es de CONASIDA) que está bastante chido. Un tarado con uniceja está formado en el mostrador de una farmacia para comprar condones y cuando finalmente lo logra todas las personas que están formadas atrás de él se lo agradecen. Yo también lo haría. No podría estar más de acuerdo con ellos, no quiero un mundo congestionado por imbéciles con una sola ceja. La gente con una sola ceja me da miedo (y también la gente que enseña las encías cuando sonríe, chale).

Bueno, el punto es que he estado pensando acerca del aborto. ¿Porqué todos creen que el aborto es algo malo?. No necesitamos más humanos de los que ya hay, se están acabando el oxígeno. Por supuesto que lo ideal es que se use condón y todo eso, pero en dado caso que se rompiera o que no se hubiera usado, el aborto es la solución. Hablando en serio, ¿creen que alguien que ni siquiera se las arregla para ponerse una funda de látex en el pito va a ser buen padre?. Yo creo que no, y también creo que no necesitamos más asesinos seriales deambulando por ahí (me caga la competencia).

Hasta donde yo sé, por lo menos durante los primeros tres meses, el producto tiene la actividad cerebral de una de mis hemorroides (aunque pensándolo mejor algunas de mis hemorroides se han graduado de prestigiosas universidades y leen a Cortázar y todo eso). Lo que estoy diciendo es que son sólo células; vivas por supuesto, pero sólo células. El cabello está hecho de células, ¿tampoco nos podemos cortar el cabello?. Los espermatozoides son células, ¿no nos la podemos jalar entonces?; pues no serviría de nada, ni modo que tronemos, de todos modos los espermatozoides van a salir y van a manchar las sábanas lo cual provocara un exagerado uso de detergentes no biodegradables, producirá residuos químicos nocivos, aumentará el tamaño del agujero en la capa de ozono y calcinará a millones de indefensas focas bebé. ¿Ven?; siempre hay algo.

Y vuelvo a lo que decía. El cigoto está vivo, pero los parásitos intestinales también y no veo a ningún activista de Greenpeace tratando de pasar una ley contra el Albendazol (aún). ¿Aborto igual a asesinato?. ¿Y qué?. Todo es igual a asesinato, el asesinato es necesario. ¿Vas a construir una casa?; no olvides utilizar madera de un árbol ASESINADO. ¿Frío?; lo que necesitas es piel de un animal ASESINADO. ¿Hambre?; Si quieres sobrevivir tienes que comer animales o plantas ASESINADOS y cada que te comes un huevo estrellado estás ABORTANDO a un inocente pollo. ¿Y las bacterias qué?; las bacterias están vivas, que nadie me diga que no, ¿ya no puedo usar antibióticos?. La gente dirá que toda esta violencia se hace solo para obtener alimento, por lo cuál está justificada; perfecto, la solución es obvia: ¡vamos a comer bebés!. Asesinar cosas es bueno, asesinar forja el carácter; la violencia es buena, la violencia es cambio. La violencia injustificada (excepto cuando se trata de darketos) es la que es mala. Además creo que estamos de acuerdo en que un niño no deseado se convertirá tarde o temprano en un hippie que buscará en sus amigos reaccionarios todo el afecto que le hizo falta en su niñez o algo así. El mundo ya es un lugar demasiado sucio, no necesitamos más hippies: necesitamos aborto.

Gente que me da miedo

"y has caso alo que pongo humano imbecil , porque yo tengo 11 años!! y soy una niña-preeadolecente , y no empiezes con tus , S i soy un duende....................lamento todo!!! esque si ponn verdad.................me perdonas???¿"

¿Sí?. Pues... ¡eso lo serás tú!; eh...esperate... ¿qué?. ¿Ya les dije que todos estos comentarios son de gente real?. Chale.

¡¡Ya ha ido demasiado lejos!! Diga la verdad o tendra que pagar $2000000000000000 cada dia entendio?¡¡Y no digas nada porque si dices algo pagaras $1000000000 , 00000000 cada hora entendiste?. Callate o te callas o te callo??. El gobierno.

Yo no sé a ustedes pero a mí me parece que los del gobierno van en serio. Esos cerdos represores, de lo que son capaces. Borraría mi blog pero... ya van a empezar los Simpson.

"yo pido alos medios de comunicacion como televisa y teve asteca que dejen de contaminar la mente de los niños con sus telenovelas fornograficas y caricaturas demoniacas yo les pido que vean los tiepos que nos toco vivir estiempo de vuscar a jesucristo y arrepentirnos de todos nuestros pecados el tiepo seta serca abran los ojos ustedes que pasan al aigre las 24 horas del dia dejen de estar sacandose los trapos unos de otros aque ablen cosas que edifiquen alos seres humanos arepientansen y pidan perdon a Dios de los cielos porque jesucristo viene pronto y si no se arepienten se van alamentar porque no abra otra oportunidad viniendo jesus por su iglesia porque el anticristo muy pronto estara governando al mundo entero y la sorpresa que todos los que se queden seran marcados con 666 lamarca de satanas es tiempo de que se arepintan asepten ajesucristo co señor y salvador"

Juar, juar: "aigre". Chale, algunas personas no deberían de tener acceso a un teclado. ¿Porqué todos están tan preocupados por el fin del mundo de todos modos?. Si la Tierra explotara o algo, a mí me parecería perfecto. De todos modos todos nos vamos a morir ¿porqué no hacerlo a lo grande?.

Darketos = Nazis. ¿Alguna pregunta?.

Aquí está una de las conversaciones que tuve con un darketo de mi escuela:

Kurtís: ¿Y porqué te vistes así?; ¿es por la música?
Darketo-emo-que-patina-grafitea-y-ve-la-lucha-libre: No, no tiene nada que ver con la música, lo hago porque quiero, por ejemplo tú tienes una playera azul, ¿porqué es azul?

Analicémoslo. Primero que nada, ya sé que es porque quieren, si hubiera alguien apuntándoles con una pistola para que se pintaran los ojos y se cortaran las venas creo que me habría dado cuenta la primera vez. “Porque quiero” y “Porque sí” no quieren decir absolutamente nada, son frases para cobardes que se salen por la tangente. Si no me piensan decir la verdad establézcanlo directamente.

Ahora, siguiendo con el razonamiento de éste darketo, mi playera es azul (no negra, ni roja: azul). Parece ser que hay algo de razón en lo que me dijo este darketo, es inevitable expresar individualidad a través de la ropa que usamos (aunque sea indirectamente). Pero, ¿quieren saber porque soy mejor que ustedes, darketos?. Simple:

MI VIDA NO GIRA EN TORNO A LA ROPA QUE USO

Correcto. De ninguna forma mi forma de vestir es mi “estilo de vida” o “mi forma de expresarme”. En mi defensa puedo decir que ni siquiera me acordaba del color de mi playera hasta que el darketo me lo hizo notar, porque realmente me da igual. Si tu vida gira en torno a la ropa que usas, eres un imbécil. Punto. Por ejemplo, yo soy blanco, pero mi vida no gira en torno a mi color de piel. Si fuera nazi, toda mi vida giraría en torno a mi piel: apariencias. Uso ropa, pero mi vida no gira en torno a la ropa que uso. Si fuera darketo, mi vida giraría alrededor de que tan altos fueran los tacones de mis botas, o de que sombras me pusiera en los ojos: apariencias. Resumiendo:

NAZIS = APARIENCIAS
APARIENCIAS = NAZIS
DARKETOS = APARIENCIAS
DARKETOS = NAZIS

¡Entonces darketos = nazis!. ¡Entonces los darketos, emos, hippies, punks, fresas y cualquiera que base su existencia en apariencias es un asqueroso nazi!. Lo sabía.

Si los darketos sostienen que la verdadera diferencia radica en ser físicamente diferente a los demás, ¿eso quiere decir que las personas negras son diferentes que las blancas?. Ya lo dije: nazis. Bastardos...

Kurtís: Pateando darketos en las bolas desde 1890

Antes creía que los darketos eran pendejos. Pero ahora... chale. Me veo obligado a considerar que los darketos con los que he estado discutiendo no son darketos “verdaderos”, puesto que no me han dicho ni su ideología, ni ninguna otra cosa relevante. De hecho, todo eso refuerza mi teoría de que “darketo” es una etiqueta que cualquier tarado puede usar. Si no les gusta que los critique por su ridículo aspecto, entonces díganme su ideología para que me pueda burlar de ustedes más eficientemente. Veamos algunos resultados de mi estudio:


Primer caso: “*Star dark*” (sí, así lo escribió)

Primera sangre:
“Wey ubicate y primero konoce nuestra ideologia pendeja (juar juar juar) y ya despues critikas va?”
El mismo darketo dijo después:
“ENTIENDE KE NO TE VOY A DAR MI IDEOLOGIA SI CAPTAS??? o te xpliko kon manzanas”
¿Cómo voy a conocer su “ideología pendeja” si no me la dicen, darketos?. En serio, lo pregunté muchas veces y nadie me dijo nada (porque no hay nada que decir). Pero bueno, lo haré otra vez. Si ustedes creen tener una definición que sea aplicable a todos los darketos, me la pueden enviar a: laorejadelautis@hotmail.com (por cierto, me lo dijo un pirata socialista).

Segunda sangre:
"Wey neta! ya te lo adverti y no te estoy diciendo ke te voy a chupar la sangre por ke soy DARKETA mas no VAMPIRO si ubikas lo ke es eso, por ke veo ke no ya ke nosotros (darketos) no tenemos NADA ke ver con los vampiros y en serio wey por ke no MADURAS no se ke edad tengas pero si puedo adivinar tu edad mentalmente:tienes mas o menos como 7 años wey neta estas bien pinche inmaduro ya neta por favor deja de chingarnos te lo estoy pidiendo pòr la buena”
Creo que si tienes planeado llamar a alguien inmaduro deberías de evitar escribir igual que un niño de Kinder recién salido de una lobotomía frontal. Quiero decir, le pusiste acento a la palabra “por” y todas las “q” las cambiaste por “k”, eso arruina completamente el efecto. ¿Qué le pasa a la gente?. He conocido a niños autistas (en serio) que escriben mejor que éste darketo. No podemos seguir permitiendo que se pisoteen de forma tan artera las leyes ortográficas, necesitamos acción:

Intentando escribir en Inglés:
“wey ubicate porke no ad+ I already told you that you no longer enter with the darketos for that then will have problems better you already allow us to be!! And please forget us get a life!!”
¡Qué cultura!. Gracias, Harmon Hall. Aquí hay una frase que te podría ser de utilidad después de que te vayas de mojado: ”Would you like fries with that?”. Asshole.


Más sangronadas:
“por ke si algo nos gusta ser a los dARKETOS es ser libre mas ke nada”
El mismo darketo dijo después:
“mira wey por fin, logre lo ke keria ke los darketos me autorizaran YA NO KONTESTARTE tus mamadas ke pones y antes de ke empieces a chingar dejame explikarte ellos no me mandaron solo fue ke... bueno y a ti ke chingados te tengo porke dar explikaciones ni madre te vale pendejo porke ya me da igual lo ke pongas de nosotros y sabes porke” (bla, bla, bla) “ya no tengo permitido pelearme”
¡Oooooooh! ¡La antiquísima sociedad secreta de los darketos le prohibió contestarme!. ¡Ooooooh, tan misterioso!. Chale, si eres tan cobarde como para no seguir enfrentándote a mi incomparable razón no tienes porque inventar una elaborada historia para justificarte. No, en serio, me basta con que admitas que eres un tarado y me compres un par de cubetas de estiércol de caballo. Yo gané, tú perdiste.

Pronto (de hecho aquí abajo) la segunda parte de mi estudio. Sigan en sintonía.

Niggurath es nombre de vieja, además

Caso dos: “Niggurath”

Había una vez un tarado de apodo Niggurath que escribía con sabias palabras:
“espero sacrificarte en un ritual pendejo eso es lo que espero de mi vida algun pedo?”
Imbécil, Shub-Niggurath no existe. Shub-Niggurath es parte de los relatos INVENTADOS por H .P. Lovecraft así que no creo que me puedas sacrificar en un “ritual pendejo” como dices.

Más perlas de sabiduría:
“mira pendejo ni soy darketo no estoy en una secta que adora a Shub-Niggurath asi que no seas pendejo y cierra tu puto hocico a parte hp lovecraft en realidad no es el que habla de Shub-Nigurath en realidad es abdul al-hazred el que escribio el necronomicon y SI EXISTE esta en buenos aires asi que mejor primero investiga pendejo y luego abres el hocico osea a parte en la secta que estoy es una secta luciferina pendejo investiga un poco al respecto y luego chingas”
Ahora sí la regaste, Shuby. Según la correspondencia que Lovecraft mantuvo con sus amigos, "Abdul Alhazred" fue un apodo que él mismo se dio en su infancia, inspirado por su lectura de Las mil y una noches (sí, hay gente que lee). La etimología del nombre parece venir de un juego de palabras con "all has read" (en inglés, "el que todo ha leído"). O sea que son el mismo. Supongo que en la tenebrosa secta de éste darketo también son adorados Yoda y Yu Gi Oh.

Malditos sean los nazi-darketos:
“no mames pendejo botas de plomero son las que usara tu papa pendejo pero las de los darketos son botas de combate alemanas y estoy seguro de que valen mas que tu asi que cierra tu puto hocico”
Entonces me estás diciendo que los darketos acuden a las tiendas de antigüedades militares para conseguir un par de apestosas botas nazis y sentirse originales. Bueno, siendo así, me retracto de tantas burlas. Seguramente al ser mexicano tienes muchas razones para pregonar la supremacía de la súper raza aria.

Hablando en serio, ¿cuál es el problema con los neonazis totonacas?. Es estúpido. ¿Ustedes que creen que le hubiera pasado a un tipo con esta cara en Auschwitz?:

La muerte no hubiera sido suficiente, eso es seguro. Es un “verdadero” neonazi que conozco, lo juro.


Bueno, para terminar, les presento aquí algunas frasecillas de los darketos:

“somos superiores”
“nosotros somos superiores a ustedes quieran o no”
“DIOSES”
“DIOSES/SUPERIORES”
“gato”
“Wey ubicate”
“super-extra-mega-ultra diferente a un VAMPIRO
“NO CABES EN NUESTRO MUNDO”
“NO TE METAS CON NOSOTROS”
“*star_dark* forever,forever,forever,forever,forever defendera a los DARKETOS”
“con el solo hecho de que pertenezca a nuestra comunidad la defiendo wey”
“bajale a tus huevitos”
“INMADURO”
“enserio wey no sabes de lo que somos capaces”
Una de mis favoritas: “kon ke nosotros sepamos ke todas las MAMADAS ke los ardidos nos ponen aki son soloe eso MAMADAS pues ya no nos va a importar y ya no podre kontestarle a ese pendejo”
El mismo darketo, cinco segundos después: “por fa ayndenme por ke este pendejo todavia no sabe kienes somos por favorCONTESTENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN en vdd lo necesito.adios”

Más pleito darketo

Pues iba a ponerme a escribir algo que se iba a titular "Sistema macroeconómico industrializado cuántico y liofilizado: Pros y Contras" pero me di cuenta de que eso no vende nada. Así pues, en un intento por emular a mi heroína Laurita Bozzo, voy a volver a utilizar descaradamente pleitos para llenar el blog. "Que pase el darketo, adelante por favor". Disfruten:

"mira pendejo en lugar de estar insultando a los DARKETOS mejor ve y cogete a tu mama ke muy urgida esta pues ya ke diario tu vas si no lo haces hoy se puede desesperar asi ke correle y wey ubicate ke los darketos somos superiores a ti RESPETA A TUS DIOSES/SUPERIORES pinche gato de mierda xke no te mueres claro despues de cogerte a "mami" weyesfumate das weva y de seguro dices eso por ke has de ser un pendejito ke algun grupo "DARK" no kiso aceptar y obvio fue x ke estas demasiado gato entiende ke nosotros somos otro nivel obvio super mas alto al tuyo y osea o sea equis lo ke respondas pudrete PENDEJO NAKO ASKEROSO M DAS asco”

¿Qué se traen los darketos con mi madre?. No, no; prefiero cogerme a los darketos, aunque sea por escrito (y para futuras referencias, soy huérfano). ¿"Otro nivel"?. ¿”Equis”? ¡Oh my goth!. Mejor mido mis palabras, estoy hablando con un darketo con léxico de niño fresa. ¡Qué versatilidad!. Yo digo que los fresas y los darketos son básicamente lo mismo, mucha estética, poca ideología. Por cierto, debo admitir que hubo una temporada en la que yo también me vestí como vampiro. Pero entonces cumplí seis años, se acabó el Halloween y me di cuenta de que lucía como un estúpido; ¿porqué no me imitan, darketos?. Ah, por cierto ¿no se ve bien chula la letrita rosita que le puse a este comentario?. Acorde, ¿no?. Me amo.

"1) no me agradan los darks, a veces son anormales, pero si piensas decir algo, dilo correctamente. Hay dos grupos parecidos: los darks y los goticos, los darks son patéticos solamente se quejan y actuan de forma retadora contra todos, los goticos son los q quieren parecer vampiros e incluso algunos hacen rituales satanicos.2) las personas que te pregunten si eres dark cada vez que usas ropa negra son unos imbeciles. 3) En lugar d estar en contra de ellos, pareciera que quisiste entrar en su grupo y no tuvist la personalidad para ser aceptado. 4) Para que dejas tu pagina en tu mensaje, se me hace que eres tanpetetico que apenas tienes 10 personas en tu msn y q 9 son tus familiares. 5) cuales comentarios inteligentes, siempre veo que escribes pendejadas y nunca te callas. 6) Claro que puedes aprender de los darks, pero mucho de eso no es aplicable a la vida normal"

Entonces unos son patéticos. Los otros se visten como vampiros (disfrazarse de vampiro no es patético ¿verdad, imbécil?). Chale, pues yo digo que los que se creen vampiros son los peores; por eso yo me creo cazavampiros y salgo por las noches a patearlos entre las piernas. ¿Rituales satánicos?; yo digo que a lo que más llegan es a ver a Carlos Trejo y a hablarle a Mishanti. ¿Un rechazo de parte de su grupo?. ¿De dónde sale esa sesudísima teoría, tarados?. ¿Solamente porque no soy fresa tengo que ser forzosamente darketo?. ¿Qué es un darketo de todas formas?: nadie sabe. "Claro que puedes aprender de los darks, pero mucho de eso no es aplicable a la vida normal". ¿Entonces?; ¿en la vida paranormal?. Los darketos me molestan porque no tienen ideología, son solo un cliché como los mimos (los mimos son mejores, por supuesto), ¿o tú conoces su ideología?.

Con eso es suficiente por ahora. Todos los darketos que participaron en este post han sido premiados con un bello carrito sanguichero con rines cromados, spoiler y antena parabólica cortesía de Kurtis Co. No se pierdan el próximo post, en el cuál incluiré el video de cuando luché a mano limpia contra Marilyn Manson durante el programa de Jaitovich. Adiós.

Ayer me reí de una extorsión telefónica: ¿me voy a ir al infierno?

Hoy, en los secuestros telefónicos más divertidos del mundo: Edgar

Señora: Si, ¿quién habla?
Secuestrador: Mire señora, soy un secuestrador y tengo a su hijo secuestrado
Grabación: ¡ayúdame, mamá!; ¡me tienen con los ojos vendados y me están picando!
Señora: ¿Edgar?. ¿¡Edgar!?. ¡Edgar!
Secuestrador: Si, tenemos a su hijo, Edgar
Señora: Y... ¿Y ahora q-qué hago?
Secuestrador: Pues mire señora me tiene que conseguir tres mil...
Señora: ¿Quién habla?
Secuestrador: ¿Qué?
Señora: ¿Q-quién habla?
Secuestrador: ¿¡Pero cómo le voy a decir mi nombre si yo soy el secuestrador!?
Señora: ¡Sí, sí!; pero yo ahorita no tengo nada y..
Secuestrador: Mire, señora; necesito tres mil pesos, yo no sé a quién se los vaya a pedir, vaya con un vecino o algo
Señora: P-pero no tengo nada... ahorita pido, ahorita pido pero, ¿cuál es su nombre?
Secuestrador: ¿Qué?. Mire señora; ya desapendéjese, por favor
Señora: Sí, sí; ¿con quién hablo?
Secuestrador: ... (puta madre, mejor hubiera sido dentista)


Historia real, lo juro. Juar, juar. ¡Edgar!. He decidido que Edgar es el nombre más chistoso del mundo. ¡Y el secuestrador desesperándose bien chido con la señora!. ¡JUAR JUAR JUAR JUAR JUAR!. Sí, ya sé, me voy a ir al infierno.

Kurtis vs fanáticos religiosos: soy un "hombre humano", "torpe" y me voy a ir al infierno

ANEL TIENS RAZON ESE PINCHE HIJO DE SU............NO ENTIENDE , ES UN HOMBRE HUMANO..................HIJO DE SU............MADRE......................MEJRO KE DEJE DE ESCRIBIR ESE TORPE Y KE VVALLA A .............SU...MADRE
PK SI YO FUERA EL ME CUIDARIA , DE SER DEMANDADO!!!!!!

sabes no habia conocido a alguien tan repugnante pero dios te ama y cuando estes ante el n o digas que no te lo advirieron
ok a todos aquellos dios si existe y lo van a comprobar muy pronto tan solo en el aire que respiras y la vida eso es una prueba de que dios si existe dios te bendiga y bye

Ahora, analicémoslo. Doña Emerenciana nos dice aquí (después de amenazar con demandarme) que nunca había conocido a alguien "tan repugnante” como yo. No podría estar más de acuerdo, el único problema es que ella realmente no me conoce de nada. Quizá haya leído una o dos de las cosas que he escrito —aunque por su ortografía no lo aseguraría; parece ser que no le “advirieron” que es lo primero de lo que me burlo— pero en realidad nunca ha experimentado la repugnancia en vivo y en directo. Como sea, es cierto en parte; mis ideas le repugnan, pero no entiendo porqué. Yo solo digo lo que sé, si no les gusta es culpa de ustedes, yo no los obligo a leerlo.¿No dijo Don Chuy en sus tiempos “la verdad os hará libres” además?. Pues la verdad no sé, con las traducciones tan chafas y todo lo que han tergiversado a la Biblia los Papas no estoy seguro.

Ahora, ¿cómo es eso de que voy a comprobar la existencia de Dios en “el aire que respiro”?. ¿Te refieres a algún divino gas intestinal o algo así?. No entiendo bien, ¿el aire que respiro es prueba de Dios?. ¿Tú dices el mismo aire lleno de smog que me sofoca cada vez que salgo a la calle?. ¿O el aire del huracán Katrina?. Que alguien me explique eso. Esta gente siempre dice que todo lo malo no es culpa de Dios, sino que simplemente es el “libre albedrío del hombre ejercido”. Bueno, ¿de que sirve tener a Dios entonces?. Todo está peor que nunca y él no mueve un dedo. Chale, que flojo es Dios, a mí se me hace que hasta ha de usar botas de charol y todo. ¿Tan ocupado está?; de seguro se la pasa emborrachándose con vino tinto y comiendo hostias enchiladas. Aunque sea debería de mandarle un rayo al FeCal ese. Ahora que lo pienso, Dios no es especial, yo ni voté por el, ¿ustedes sí?. Si yo tuviera todos esos poderes tan chidos los usaría mejor que él, pero ¿cuando fue la última vez que hicieron elecciones en el Cielo?. Malditos monárquicos, ¿dónde está la democracia?.

Creo que yo debería de ser Dios. Primero que nada convertiría en pilares de sal a todos los darketos, mimos y payasos del mundo. Ah, y a los neonazis totonacas, a los fresas, a Niurka y a la tarada del comercial de Angel Soft. Y también a los curas perversotes y a los testigos de Jehová, y a las beatas; bueno, a quien yo quiera pues. Luego, en mi toma de posesión, para festejar, convertiría todos los océanos en tepache de piña y haría llover comida del cielo pero en lugar de maná (el alimento divino, no los rastosos), pizzas al pastor de champiñón con hawaiana. Otra cosa, ¿quieres escuchar reggaeton?: Santo Oficio. ¿Y saben que otra cosa me molesta?: los niños actores; los mandaría a todos al purgatorio y me reiría de ellos hasta orinarme. Menos oraciones, más apedreamientos públicos, sería mi lema: Viva la Santa Inquisición Kurtiana. Lo que si eliminaría es al espíritu santo, creo que eso de que llegue una paloma (yo creo más bien que ha de ser un pito con alas o algo así) y viole a una pobre jovencita para que nazca el hijo de Dios no me pasa. No sé que clase de problemitas tenga el Dios actual, pero si alguna chica quisiera tener un hijo mío sería concebido de forma convencional: el viejo mete-saca. A propósito de mete-saca, legalizaría el aborto; de hecho, si uno de mis hijos me contestara mal, se dejara la barba o el cabello largo o lo que sea, lo mandaría a la Tierra para que lo crucificaran. También pondría un tabledance en vez del Vaticano que se llamaría "McDalena`s” — “Más de 99 billones de esenios complacidos” sería el eslogan— ya me aburrieron los Papas de representantes divinos, las prostis son mejores (y más sinceras). Otra cosa que haría sería resucitar muertos y armar un ejército de zombies (zombies ninja, si es posible) para todas mis guerras santas. ¿Qué opinan?. ¿Votarían por mí?.

¿Qué es más rebelde que usar una pulsera de plástico que representa un valor?. Digo, ¿aparte de darle un beso en el culo a Azcárraga Jean?

¡Pero qué invento tan chido!. Estas pulseras son lo máximo, porque lo más cercano a tener el valor genuino, es tener una pulsera de fomi fabricada en serie por una empresa monopólica internacional que lo representa. Sucios hipócritas, me provocan náuseas, en especial por ése estúpido comercial que sacaron:

Padre-con-la-sonrisa-más-falsa-del-mundo: (Sonrisa) ¿Cuáles pulseras te faltan, campeón? (Sonrisa)
Hijo-malcriado-que-obtiene-todo-lo-que-quiere-y-que-provocó-que-una-de-mis-úlceras-duodenales-sangrara-al-momento-que-lo-vi: ¡Nada más me faltan dos para tener toda la colección!
Padre-con-la-sonrisa-más-falsa-del-mundo: (Sonrisa) ¡Al rato las compramos, pero recuerda que lo más importante es tener el valor y bla bla bla...! (sonrisa)
Hijo-malcriado-que-obtiene-todo-lo-que-quiere-y-que-provocó-que-una-de-mis-úlceras-duodenales-sangrara-al-momento-que-lo-vi: ¡Eres un pendejo, papá! (bueno, eso lo inventé, pero hubiera estado chido, ¿no?)

Oh, te gusta sonreír, ¿verdad?. Te hace muy feliz ordeñar incautos, ¿verdad, hipócrita hijo de puta?. ¿Qué te parece ordeñar incautos mientras tratas de salir vivo de una alberca LLENA DE NAPALM? *SPLASH*. ¡JA JA JA JA JA!. ¡Ahora trata de conseguir trabajo en la televisión con quemaduras de tercer grado por todo el cuerpo!. Yo gano, hijo de puta: ¡JUAR JUAR JUAR JUAR JUAR JUAR!

No confío en las personas que se rien tanto, es la verdad. Cuando vi por primera vez este comercial me acordé de un imbécil que estuvo en mi grupo el año pasado, no importaba que le estuvieran diciendo que chingara a su madre, él siempre sonreía con el mismo gesto ensayado, creo que tenía la jeta trabada en ese gesto. Era igual cuando se reía, hacía el mismo sonido falsísimo siempre. Ése tarado enfermizo. Creo que todos conocemos a alguien así, pero del que yo hablo hacía otras cosas estúpidas, como ir disfrazado de John Travolta a la escuela todos los días (juro por mis bolas que no lo estoy inventando). Bueno, como sea, consejo gratis: si una persona sonríe de esa forma tan mecánica, es un claro indicio de que te debes de alejar, confía en mí. Nadie sonríe de esa forma a menos que sea un creído exhibicionista (¡contémplenme todos, soy feliz, soy feliz!; ¡soy mejor que tú, Kurtis!) o que te quiera joder, que es exactamente lo que están intentando con este comercial.

Aunque...err, no sé, ¿Ghandi no traía los brazos envueltos con pulseritas de color gris que representaban la perseverancia antes de iniciar sus ayunos?. Quizá las he juzgado mal. Déjenme revisar en Wikipedia... errr... lentes, calva, sábana blanca, anemia... Parece que no, maldito Gandhi, me ha decepcionado. Todo indica que las pulseritas esas son puros adornitos nice apacigua-conciencias.

Pasando a asuntos más serios, ¿qué tiene que ver el color verde con el perdón de todos modos?. Estoy seguro de que si el color verde fuera una persona se burlaría del color negro por ser darketo, golpearía al color azul hasta dejarlo morado solamente por diversión y jamás compraría una de estas pinches pulseras capitalistas. Qué insulto al verde.

Anciano en shorts le mete micrófono por el culo a un niño. Padres desconsolados.

Chabelo: ¿y como te llamas, cuate?
Niñoquenosabecomosellama: ...
Chabelo: ¿cuate?
Niñoquenosabecomosellama: ed...
Chabelo: ¿eh?
Niñoquenosabecomosellama: ...ar
Chabelo: ¿eh?
Niñoquenosabecomosellama: ...
Chabelo: ¿cuate?
Niñoquenosabecomosellama: ...
Chabelo: ... ¿y en qué año...?
Niñoqueyaseacordódecomosellama: EDGAR!!
Chabelo: ah... muy bien, cuate... muy bien...

Es una historia real. Pobre Chabelo. Aún lo odio, pero en el crimen lleva la penitencia el muy bastardo... En serio, ¿soy el único que entiende su dolor?. Toda una vida conviviendo con niños tarados que no se saben su nombre. Un domingo de estos no lo aguantará más y matará a microfonazos a algún escuincle. Y después se lo comerá, supongo. Eso sería chido.

¡Paranormales mis huevos!. Eh... ¿puedo decir eso en blogger?

Me había prometido no ver más televisión (limpiar vómito del cinescopio no es divertido y es una televisión nueva) pero no tenía nada mejor que hacer y en las mañanas no hay nada bueno, así que terminé viendo uno de esos programas estúpidos para amas de casa crédulas. Fue terrible, podía sentir como gradualmente mi índice de neuronas decrecía. Tienen algo llamado “La mesa” o algo así en la que un grupo de imbéciles charlatanes trataron de convencerme de que los fantasmas existen y violan humanos por las noches. Justo lo que necesitaba, más insultos a mi inteligencia. Odio a los investigadores de lo paranormal. La vida es suficientemente difícil sin preocuparte por un par de extraterrestres inspeccionando tu recto con una sonda. ¿Porqué las personas creen en estas cosas?. ¿Sus vidas son tan aburridas que necesitan colocarse en medio de una película de terror para sentirse importantes?. Es que... ¿un caballo volador?; todos sabemos que eso es mierda, por favor, acéptenlo. ¿Los campos de trigo?. Eso es un truco para atraer turistas, ya se ha dicho.

Bueno, no sé si fue por las múltiples apoplejías que sufrí, o porque se me estaba escurriendo el cerebro por las oídos, pero hubo algo que me pareció muy entretenido: las llamadas de los teleespectadores. Increíble, después de tragarse tanta mierda todavía querían más: “Don Adame, en el video que sacaron hace rato hay una esqueleto con zapatos en la esquina superior derecha y uno sin zapatos en la inferior izquierda”. Juar juar; ahí sí se sorprendían hasta los charlatanes y le decían que chale, que no mamara, pero la gente seguía hablando para decir cosas similares. Otra llamada que me hizo reír fue: “Yo si creo que estoy embrujado porque subí 60 kilos y perdí mi negocio”. Juar juar; ¿quién quiere ser un perdedor cuando se puede ser un perdedor EMBRUJADO?. Que se joda la realidad entonces. Chale, es lo más chistoso (y deprimente) que he escuchado y aún así es de lo que se trata todo esto. La brujería y la religión (que si se dan cuenta son lo mismo) tratan de encontrar la explicación a toda la mierda de la vida en una fuerza más allá de nuestro control y por lo tanto justificarlo todo como inevitable, cuando en realidad el único culpable de que la vida sea mierda es uno mismo. Básicamente son un pretexto para ser mediocre o un placebo en el mejor de los casos, la verdad es que los valientes somos ateos. De todos modos yo siempre he dicho que las religiones y las supersticiones no son necesariamente malas, lo malo es cuando te pasan la cuenta.

Vuelvo con los charlatanes. Walter, Melusina, Amira, Madame Sazú, Mishanti... chale. Es tan único y especial adivinar el futuro, ya veo; tanto que absolutamente todos lo hacen, incluyendo al clon de Elba Esther Gordillo envuelto en lentejuelas y a un imbécil sexualmente ambiguo que usa capas. Ya en serio, ¿alguien se lo cree?. Tomemos como ejemplo a Mishanti; nada dice tanto de la credibilidad de una experta hidromántica como empezar su programa con la frase “Televisa presenta:...” También iba a escribir algo sobre Carlos Trejo, ése creído hijo de puta. Ahora, solamente es una teoría pero, ¿éste imbécil se cree una cruza de Blade y Terminator o qué?. Los lentes obscuros, la ropa de cuero, la Harley... en serio, no lo estoy inventando, basta con ver a ese arrogante descerebrado:

Blade + Terminator - Chido = Trejo. Bastardo...

Cada vez que un famoso muere, Azcárraga Jean tiene una erección

Odio a los famosos. Todos los famosos son unos vendidos que quieren distraernos de la realidad, obligarnos a copular con llamas (llamas macho) y controlar nuestras mentes (¿Tienes el valor o te vale?; tarados). Uno podría creer que los famosos son especiales o talentosos, pero eso es lo que quieren que creamos. En realidad la mayoría de los famosos no tienen ninguna habilidad significativa; no se necesita de ninguna capacidad especial (en dado caso se necesitaría de una discapacidad muy especial) para implantarse unas siliconas del tamaño de sandias. A lo que iba es que hoy me enteré del asesinato del hijo de Joan Sebastián (no, no sé quien es, pero es famoso). No fue porqué quisiera enterarme por supuesto, sino porque estuvo en la televisión todo el día y no pude evitar que mi cerebro fuera brutalmente violado por la estridente voz de Pati Chapoy. Fue la nota del día, no entiendo el porque. No, de hecho sí entiendo el porque (Niurka ya no vende y Televisa necesita algo que sea aún más morboso para llenar espacio), lo que no entiendo es porque a la gente le importa.
¿A quién le importa si uno de los famosos muere?. Yo sé que a mí no; menos irritante música o actuación basura en el mercado. A la demás gente le importa solo porque está en la televisión. No es como si realmente les importara el hecho de que algún idiota del que no sabían nada hace media hora está vivo o está muerto, simplemente sienten lástima porque la televisión les dice que es lo que deben de sentir. Ese es el problema. La gente está cansada de pensar por si misma y utiliza a la televisión como su intermediario con la realidad. En todo caso, ¿porqué la muerte de Lady Di importa más que la muerte de cualquiera de nosotros?. ¿Solamente porque fue princesa?. ¿Porqué fue princesa de todos modos?. Yo no voté por ella. No es especial. ¿Porqué todas las niñas quieren ser princesas además?. Todo es culpa de ese maldito pederasta de Walt Disney. En todo caso, ¿qué bien le hizo ser princesa a Diana?. Quiero decir, está muerta (y me alegro, muerte a la nobleza).
Es difícil de creer, pero hay gente que literalmente llora cuando un famoso muere. ¿Cuál es el problema?. Nadie conoció realmente a María Félix (y no, haber visto sus películas no quiere decir que la hayas conocido realmente, imbécil; eso era actuación). La gente que llora a los famosos es estúpida y racista. ¿Porqué preocuparse por un tarado con el que jamás tuviste contacto?. ¿Solamente porque fue alguien famoso?. Eso me parece bastante racista. Hay millones de personas no famosas que mueren diariamente, pero ellos no importan ¿verdad?. ¿Y yo?. Tengo gripa. ¿Porqué nadie llora por mí? ¿Solamente porque no salgo en la televisión?. Exijo que lloren por mí. Aquí estoy, a medianoche, tratando de escribir algo coherente para todos los ingratos que ni siquiera me dejan un comentario o me compran una cubeta de la mercancía. ¿Qué estoy recibiendo a cambio de todo esto? Nada, insultos a lo mucho. Ayer un niño de doce años me insultó:

Niño: Pinche retraído
Yo: Retraído tienes el pito

Por supuesto, le di su merecido, pero si mí correo electrónico no estuviera publicada en este blog no tendría que lidiar con gente tan idiota. Blog. Esa es otra cosa. ¿Qué quiere decir “blog”?. Nadie sabe y a nadie le importa. Es una palabra estúpida para gente estúpida que desea sentirse gringa. Malditos anglicismos. Usaría la palabra ”espacio” pero me arriesgaría a diversos albures (“ya vi tu espacio, Kurtís”). ¿Porqué no inventar una nueva palabra? ¿Porqué no “Maicol”?. “Acabo de subir una foto de mis genitales a mi Maicol”. A mí me suena bien.


El punto es que tienes dos opciones:

1) Dedicar tu vida a mostrarle a todas las personas del mundo cuanto lamentas la muerte de cada uno de los seres humanos del planeta (famosos y no famosos a fin de dejar de ser un sucio hipócrita) viajar por el mundo reconfortando viudas, volverte vegetariano para no lastimar a los animalitos del bosque y convertirte eventualmente en un hippie rastoso que escucha a Maná.

o

2) Vivir tu asquerosa vida normalmente y dejar de llorar por un junior que, hasta donde sabemos, fue mucho más afortunado que nosotros, tuvo una vida privilegiada, se codeó con los grandes, fue dueño de un pequeña fortuna, inmuebles, supermodelos y, probablemente, un camello.

JÓDETE, JOAN SEBASTIAN

¿Porqué tanto odio, hermano?. ¿Dónde jugarán los niños?

Algún humano estúpido escribió:
Bueno... después de leer tus 3 pinchemente ofensivos cometarios acerca de "los darketos" quiero decirte que eres un pinche ignorante puto, porque no por ser darketo eres pendejo, d hecho la mayoria tienen más cultura que tu... y solo xq t pones tus putisisisisisisimas playeritas del puto cocodrilito rosas, tus jeans acampanados (siendo hombre), y tus tenis de vieja te sientes con el derecho de discriminar asi que si vas a criticar al menos pon tu puto nombre si? Aparte en todo caso la apariencia "darketa" es mucho más estilizada y artística que la tuya. Por otro lado, antes de criticar una forma de pensar al menos investiga acerca de ella y así ya puedes criticar no simplemente por la apariencia... aparte creeme que el cerebro de un darketo tiene más que "¿ash... a q antro iré esta noche?", tiene mucho más que eso, tiene literatura, tiene ideología, tiene arte, tiene muchas mas cosas que tu, tiene imaginación... asi que te puedo decir CHINGA A TU PUTISISISISIMA MADRE PENDEJO!!!!

Eso de usar ropa de marcas es para débiles mentales, por eso yo soy un duende desnudista y no compro ropa. Odio a esos fresas que creen que por ponerse ropa carísima son chidos; pura estética, igual que los darketos. Chale. ¿la mayoría de los darketos tienen más cultura que yo? ¿Cómo sabes?. A ver, enseña las encuestas. Me acusas de discriminar pero tú haces lo mismo, discriminas a todos los que no somos darketos. Créeme, no hay nada intrínsecamente interesante o intelectual en pretender ser un vampiro. ¿Literatura, ideología, Arte? ¿Por ejemplo?. Si nadie me lo dice no me pueden culpar por seguirlos juzgando por su apariencia. ¿Marilyn Manson quizá?. Ese tarado es más comercial que un Big Mac. ¿Imaginación?. Yo tengo mucha imaginación. Ahora mismo estoy imaginando a una llama pateándole las bolas a un darketo. En un volcán.

Correcto. Éste darketo leyó mis opiniones y de alguna forma se las arregló para deducir que:

1.Soy gay
2. Soy fresa
3. Uso zapatos de mujer
4. Mi mamá es prosti
5. Soy gay

Y luego se andan quejando de que los discriminan. Chale. A propósito, y para que no queden dudas, no soy gay. No me manden correos electrónicos exóticos.

Más odio hacia mi duendecil persona

Al parecer mi blog no va tan mal. De hecho, ya he sido leído por varias (dos) personas y a la mayoría le gusta lo que escribo. Pero como siempre le cae un moco al atole, les presento más opiniones de personas que me odian (porque además no tengo ganas de escribir algo nuevo y la gente ni comenta, ni nada).

Acerca de mi artículo ”Odio a la gente”:
Rechasado: Idiota que no tiene nada que hacer más que estar criticando a lo imbécil. No le parece nada nisiquiera él mismo. Conocidos por andar divulgando su odio que le tiene la sociedad y a sí mismo. En su tiempo libre... (Bueno SIEMPRE) publica idioteces como <--- ésta del lado izquierdo. Reconocible a todo momento ya que es el wey solo sentado con su mochila encima de él. PD agradeceríamos mucho el que dejen de publicar pejendejadas (Porque de seguro es del PRD) como ésta. GRACIAS!!! más comentarios en www.nolaspelasalosdemas.com
Rechazado (sí, con zeta, tarado): Idiota que no tiene nada que hacer además de gastar todos sus ahorros en accesorios de moda, todo en un inútil intento de comprar una personalidad propia y encajar en algún arbitrario estereotipo extranjero. Conocido por publicitar gratuitamente marcas que ni siquiera puede pronunciar sobre su propio cuerpo y votar por el PAN porque “no es de nacos, es de gente bien (bien mocha y bien ratera)”. En su tiempo libre ve Rebelde, va a Liverpool y pasa tiempo con sus banales y falsos seudo amigos que creen ser interesantes y originales al usar la misma ropa que todos los demás clones también usan. Reconocible en todo momento por sus delirios de riqueza, un par de tenis Converse o algún otro tipo de superficialidad, unos cabellos teñidos de güero y, aún así, unas nachas más prietas que Zamorita. Sus débiles argumentos son publicados en mi blog a fin de hacerme reír y adelgazar sus nauseabundas filas.
Mira, se ve que no eres tan imbécil, pero ¿yo rechazado?; ¿Rechazado de qué?. ¿De la posibilidad de vestirme como un idiota, de caer en el juego consumista y de dilapidar todo mi dinero en trivialidades solamente para pertenecer a un círculo social?. ¿Dónde firmo?. No te engañes, imbécil; yo no soy el rechazado aquí. Tú no me rechazas a mí, yo te rechazo a ti y a tu superficial manera de vivir.

La receta secreta de la Coca Cola

- Agua
- Azúcar
- Esencia de cola(s)
- Mercadotecnia (unos tres kilos por litro)

Estoy cansado de escuchar a la gente preguntándose acerca del ingrediente secreto de la Coca Cola; “¿Será marihuana?”; “¿Será cocaína?”. No lo sé y no me importa. De lo que sí estoy seguro es de que los principales ingredientes de la Coca Cola son los billetes verdes y la mercadotecnia. ¿El lado Coca Cola de la vida?. Eso no existe. Odio que las empresas multimillonarias traten de convencerme de que sus productos representan una actitud. Los sentimientos han sido reducidos a un refresco, es repugnante.
“Vive Coca Cola”. Malditos publicistas. La única forma de vivir una Coca Cola es a través de un ataque al corazón. La Coca Cola es agua azucarada, no un estilo de vida, nadie me va a convencer de lo contrario. Además, sabe a excremento líquido (de perro, no de caballo). Cada vez que te tomas un trago de esa porquería un pedazo de tu alma o de tu sistema urinario desaparece. Bueno, Kurtís --dirán ustedes, o quizá no porque nadie lee este blog– si la Coca Cola fuera tan mala ya no estaría en el mercado. Bueno, así sería si no fuera por la mercadotecnia. Antes de que vayamos más lejos debo de decir que también odio a la Pepsi. ¿Qué es eso de generación Pepsi?. ¿Toda una generación bajo el estandarte de una empresa multinacional?. Qué soberbia. Chale, puedo comprender que la gente se identifique con un futbolista que es, después de todo, un humano, un igual; pero, ¿con una bebida carbonatada?. A lo que iba es que hace algunos años existió algo llamado “El reto Pepsi” que consistía en catar los dos refrescos de cola (o de frente, no me acuerdo; ok, eso fue malo, me disculpo) a ojos vendados. La mayor parte de las personas elegía Pepsi por encima de Coca Cola gracias a un sabor más dulce. Esto nos demuestra que lo que llevó a la cima a la Coca Cola no es su sabor, sino su abundante publicidad. De alguna forma la suficiente cantidad de publicidad es capaz de convencer a la gente de que todos los chicos populares ya están bebiendo Caca Cola:

"Acabo de ver a un modelo/ deportista/ estrella de cine bebiendo eso quizá si bebo lo suficiente también tendré mujeres/ perteneceré a un círculo social/ tendré visión calorífica"

Algo que odio es cuando muestran marcas en las películas. La próxima vez que vayan al cine, pongan atención y se darán cuenta de todas las marcas que salen. Por ejemplo en "Hellboy" hay una escena en la que Hellboy está bebiendo Red Bull y en "Mi pobre angelito", Kevin compra un cepillo marca Colgate. Chale. Y otra cosa que no me pasa es que la televisión de paga esté tan llena de comerciales; Es ilógico. ¿Cuál es el propósito de pagar por tantas horas de comerciales?. Yo no lo haría, que me paguen las empresas multimillonarias por considerar sus productos.

La suficiente cantidad de publicidad es capaz de comprar las voluntades de las personas y si no lo creen pregúntenle a Calderón y a la Ley Televisa. Idiotas. Ya me harté de tanta porquería. A partir de éste momento Kurtís Co, presenta su nuevo producto: Kurtís Cola Xtrema (la "X" en el nombre la hace especial). Pruébenla, todas las llamas populares con visión calorífica ya la están bebiendo.

Mi primer hatemail

Doña moralina:

“Lamento tener que informarte que de nada sirve tener muchos conocimientos si no cuentas entre ellos con el respeto y la tolerancia. También me he fijado que todos tus artículos son sobre tí mismo..(sobre lo que odias, la mayoría de las veces) ¿Tienes motivos válidos para odiar a la gente? No lo creo...”

Mis artículos no son sobre mí, son sobre mis opiniones acerca de diversos temas, las opiniones son mías porque no tengo otras y son sobre las cosas que odio porque hay más cosas que odiar que cualquier otra cosa. Por otro lado, ¿cuál es el problema con la gente?. Todos se han convertido en unos blandengues conformistas. Débiles. La paz está sobrevaluada. Es por eso que las iglesias son tan buen negocio. Sufre ahora, goza después en la paz eterna (pero mientras tanto sigue votando por el PAN, hijo mío). Lo que necesitamos es más violencia, es la única forma de avanzar. Quiero decir, si tu novia te dejó, un tarado te asaltó y Kawaghi se compró otra alberca con el dinero de tus impuestos ¿tienes paz?; ¿vas a dejarlo así?. Por supuesto que no, imbéciles; hay que quejarse, hay que romper mandíbulas. Mientras tú te esfuerzas en la escuela, ese asqueroso junior se coge a Ninel Conde, compra su reputación boxística o pasea en su camello mascota (sí, se compró un camello, no lo estoy inventando).
El respeto también está sobrevaluado. La gente es demasiado respetuosa actualmente, no tiene sentido, no necesitamos eso. En ocasiones la gente necesita ser insultada, es la única forma de hacerles notar su estupidez y hacer que el mundo gire. Piensa en esto, si los cavernícolas hubieran sido pacíficos y respetuosos con los animales salvajes, tú no podrías mandar correos electrónicos el día de hoy. Nadie habría inventado siquiera el fuego o la caza porque cortar madera es malo para la ecología y matar a un mamut es crueldad contra los animales. Dejen todos de ser tan llorones. Los cavernícolas no le invitaban un café a los tigres dientes de sable para dialogar sobre sus sentimientos, ni nada por el estilo. No, ellos se limitaban simplemente a abrir sus cráneos con una piedra y quitarles la piel. Punto. Cero cortesía, cero protocolo. Matar o morir. La ley del más fuerte. Quizá si desolláramos humanos más a menudo el mundo dejaría de estar estancado. Ser respetuoso no lleva a ningún lado, la gente debe de ser directa. ¿Paz?. A la chingada con eso. Cero sentimentalismo, cuando algo me molesta grito y parto rótulas para liberar tanta tensión. Quizá si partiéramos rótulas más frecuentemente la gente dejaría de estar tan estresada siempre.

La vida es un privilegio, no un derecho, idiotas.

Estoy cansado de ver humanos en todos lados. Simplemente son idiotas. Admítanlo, no saben lo que pasa mas allá de su nariz. Están atrapados en una roca en medio del espacio, sin saber a donde van sus patéticas vidas (me lo dijo un pirata socialista). Riendo, comiendo, gritando. Son como una plaga. Estúpidos humanos. Se sienten todopoderosos con sus automóviles costosos, sus apestosas colonias y sus trajes de diseñador. Se creen mejores que yo, ¿verdad?. Pues les tengo noticias. Sus Ferrari son solamente trozos de metal y ustedes son solamente idiotas. A partir de ahora, si van a gastar miles de pesos en metal, es mejor que compren una armadura porque me he decidido a cazarlos por el propio bien de su especie en decadencia. Extraño los dias en los que la vida era un combate. Sé que puede sonar cruel, pero es la ley de la naturaleza.

Pero Kurtís, matar es un delito.
Bujujú. Patearle las bolas a un darketo es un delito. Desnudarse en la calle es un delito. Fornicar con una cabra en público es un delito. ¡Todo es un delito entonces, carajo!. Estoy harto de seguir las leyes. La muerte no obedece otra ley que la suya propia y mi opinión es que si no querían morir no debieron haber nacido. Su raza es débil. Acostúmbrense.

Kurtís, nosotros no decidimos nacer, fueron nuestros padres los que lo hicieron.
Correcto. Puedo aceptar eso. Por eso mismo solamente eliminaré a aquellas personas que deseen ser eliminadas (como esa tarada del comercial de Angel Soft, ¡AAAGH, LA ODIO!).

Pero Kurtís, nadie quiere ser eliminado.
Al contrario. Según mis investigaciones millones de personas, diariamente, piden a gritos ser eliminadas. Por ejemplo, los fumadores. Pobres almas desafortunadas. Obviamente odian la vida y pretenden suicidarse de poquito en poquito, pero son demasiado cobardes para dar el paso final. ¿Alguna vez han escuchado a un darketo o a un emo diciendo que se quiere suicidar?; ¿Alguna vez han pensado lo tarados que son para suicidarse puesto que todavía están vivos?; ¿y alguna vez han pensado que debería de existir alguien que finalmente los lanzara de un quinto piso?; claro, todos nosotros lo hemos pensado alguna vez. Y ahí es donde entro yo.

Kurtis, creo que estás loco.
Si ustedes tienen derecho a cazar animales yo tengo derecho a cazar humanos (y no lo digo por ser un hippie de Greenpeace, los hippies de Greenpeace serán los primeros en caer). Es por todos sabido que se legaliza la caza cuando la cantidad de animales en cierta región sobrepasa cierto límite. Hay mas de seis mil millones de humanos en la tierra. Todos estamos de acuerdo en que son demasiados, pero yo soy el único que sabe lo que significa: ¡Vamos a cortar cabezas!. Creo que la temporada ideal para cazar humanos es del 24 de diciembre al 1 de enero, cuando se encuentran mas idiotas . Otros días apropiados podrían ser el 31 de octubre y el 14 de febrero (¡nada dice "te quiero" como unos ricos chocolates rellenos de cianuro!).

Francamente no sé porqué no se le había ocurrido a nadie. Los beneficios son grandes y las pérdidas escasas. ¿Que importa la pérdida de algunas vidas insignificantes si se logra resolver el grave problema de la sobrepoblación?. Entonces, ¿que opinan?. ¿Tengo razón o no?.

Los darketos me provocan diarrea

Los darketos me provocan diarrea. Literalmente. Cada vez que como darketo sufro de gases intestinales y otros muchos males al otro día. Los darketos proveen la peor clase de carne humana que se pueda encontrar, peor que la de los payasos. Es como la carne de zarigüeya, pero tatuada con pentagramas. De hecho, difícilmente tienen carne en sus escuálidos o mórbidamente obesos cuerpos (todos los darketos son enclenques u obesos, es un hecho comprobado) y la que tienen se tiene que limpiar demasiado bien. Son como bacalaos con la cara pintada, es más lo que se tira (gabardinas, botas, cabello) que lo que se come. La última vez que comí darketo estuve a punto de ahogarme con un piercing en forma de calavera hecho de pewter. Siempre me provocan indigestión, debe ser culpa de ese estúpido maquillaje que se ponen, en serio sabe mal. Sin duda lo peor es cuando al otro día un par de colmillos falsos te muerden el colon. Odio a los darketos.