El principal problema de la industria musical

¿El principal problema de la industria musical?: TETAS

Bueno, lo estuve pensando mucho, nueva ley: No hay lugar para la gente físicamente atractiva ni en la industria musical, ni en el espectáculo en general. El problema es que la mayoría de los cantantes y artistas son niños bonitos, y aceptémoslo, la gente bella está tan enfocada en su belleza que no se ocupa de nada más. Todo esto tiene que ver con mi teoría del porqué las mujeres son por regla general mentalmente inferiores, pero sobre eso escribiré después. Bueno, volviendo al tema de los cantantes, lo que necesitamos son más restricciones. La realidad es que no hay lugar para la gente bella en el espectáculo, lo que necesitamos es más gente fea. Fea y gorda. ¿Se acuerdan de cuando iban a la primaria y había una gorda que siempre sacaba las mejores calificaciones?. ¿Creen que era porque estudiaba y se esforzaba por entender los temas?: no, era la gordura. La gente estéticamente disminuida sobresale porque no se puede escudar en su apariencia para ser aceptada, así es que la solución es clara, para dedicarse a la música o a la actuación el primer requisito es tener una cara de mentada de madre. Si alguna persona atractiva quiere dedicarse al espectáculo tiene dos opciones: dedicarse a hacer pornografía o meter la jeta en un triturador de madera. Punto, necesitamos más gente sufriendo por su arte. Creo que esta imagen refleja mi idea:

¿Soy el único encabronado?

¿Soy el único encabronado por toda la mierda que nos quieren vender en la tele?. 21111 mis huevos. Solía admirar a Brozo, pero entonces vi un comercial en el que intenta vender tonos polifónicos para celular y quemé todas mis banderas del PRAU. Las personas que salen en estos comerciales deberían de morir, sin excepciones. Brozo era mejor cuando no era una zorra del imperio. A propósito, Dóriga es un bastardo y todos los de Televisa también. Necesitamos organizar un boicot o algo.

TV Azteca también es mierda. ¿Soy el único encabronado con el canal siete por cambiarse el nombre a “canal Lost”?. Chale, ¿canal Lost? ¿Sólo porque compraron algunas temporadas de una serie aceptable, ahora se cambiaron el nombre por el de “canal Lost”?. ¿Qué tan bien habla de su programación todo esto?. No le puedes poner nombre a un canal por un solo programa, es una regla no escrita. BOICOT, digo yo. ¿Hay algún programa bueno en el canal siete de todos modos?. Digo, las temporadas viejas de los Simpson están bien, pero fuera de eso todo es mierda. Si yo gobernará el mundo -lo cual sucederá tarde o temprano- la solución a todo sería el canibalismo, incluyendo la mala programación. Si yo fuera presidente, Pati Chapoy habría sido devorada hace mucho tiempo. A propósito, ¿soy el único encabronado con los anuncios que incluyen la frase “con el gobierno de Fox”?. Esos anuncios con una familia feliz platicando alegremente de los logros de la democracia. Tan felices... ésos bastardos hijos de la familia Casillas, los odio. ¿Dónde viven estas personas?. ¿En Oaxaca o en Atenco?.

Gente inundando mi pantalla con sus enfermizos emoticones. Si no tienen nada que decir, no me deberían de quitar el tiempo. Si se murieran, bien. Si todas estas personas fueran devoradas por dinosaurios robóticos, bien. ¿Para qué molestarse en escribir algo medianamente coherente cuando puedes expresarte con un emoticon, no?. Tarados, lo hacen sólo para molestarme. Malditos emoticones. Esos hijos de puta, siempre sonriendo, siempre tan coloridos, no me dejan leer, me desconcentran, ME PROVOCAN SANGRADO OCULAR. ¿Soy el único encabronado?. Lo que necesitamos es más racismo, más racismo contra la gente estúpida.

Ése imbécil de Adal Ramones, cuando no puede hacer reír con sus pendejadas, se toca el hombro y llama a los Mercury para que lo salven del escarnio. Marica. Si dependiera de mí el boleto para entrar a un espectáculo en vivo debería de incluir una piedra o una fruta podrida o algo. Quizá así los conductores se esmerarían más. Sí, necesitamos más apedreamientos públicos. Es más, ¿porqué no inventar un aparato que permita desde la comodidad de nuestras casas mandar un choque eléctrico a las nalgas de Chabelo?. Eso sería la neta. Entonces, ¿soy el único encabronado?. ¿Sí?. Bueno, pura curiosidad.

¡Lo que necesitamos es más aborto!

Hay un comercial (creo que es de CONASIDA) que está bastante chido. Un tarado con uniceja está formado en el mostrador de una farmacia para comprar condones y cuando finalmente lo logra todas las personas que están formadas atrás de él se lo agradecen. Yo también lo haría. No podría estar más de acuerdo con ellos, no quiero un mundo congestionado por imbéciles con una sola ceja. La gente con una sola ceja me da miedo (y también la gente que enseña las encías cuando sonríe, chale).

Bueno, el punto es que he estado pensando acerca del aborto. ¿Porqué todos creen que el aborto es algo malo?. No necesitamos más humanos de los que ya hay, se están acabando el oxígeno. Por supuesto que lo ideal es que se use condón y todo eso, pero en dado caso que se rompiera o que no se hubiera usado, el aborto es la solución. Hablando en serio, ¿creen que alguien que ni siquiera se las arregla para ponerse una funda de látex en el pito va a ser buen padre?. Yo creo que no, y también creo que no necesitamos más asesinos seriales deambulando por ahí (me caga la competencia).

Hasta donde yo sé, por lo menos durante los primeros tres meses, el producto tiene la actividad cerebral de una de mis hemorroides (aunque pensándolo mejor algunas de mis hemorroides se han graduado de prestigiosas universidades y leen a Cortázar y todo eso). Lo que estoy diciendo es que son sólo células; vivas por supuesto, pero sólo células. El cabello está hecho de células, ¿tampoco nos podemos cortar el cabello?. Los espermatozoides son células, ¿no nos la podemos jalar entonces?; pues no serviría de nada, ni modo que tronemos, de todos modos los espermatozoides van a salir y van a manchar las sábanas lo cual provocara un exagerado uso de detergentes no biodegradables, producirá residuos químicos nocivos, aumentará el tamaño del agujero en la capa de ozono y calcinará a millones de indefensas focas bebé. ¿Ven?; siempre hay algo.

Y vuelvo a lo que decía. El cigoto está vivo, pero los parásitos intestinales también y no veo a ningún activista de Greenpeace tratando de pasar una ley contra el Albendazol (aún). ¿Aborto igual a asesinato?. ¿Y qué?. Todo es igual a asesinato, el asesinato es necesario. ¿Vas a construir una casa?; no olvides utilizar madera de un árbol ASESINADO. ¿Frío?; lo que necesitas es piel de un animal ASESINADO. ¿Hambre?; Si quieres sobrevivir tienes que comer animales o plantas ASESINADOS y cada que te comes un huevo estrellado estás ABORTANDO a un inocente pollo. ¿Y las bacterias qué?; las bacterias están vivas, que nadie me diga que no, ¿ya no puedo usar antibióticos?. La gente dirá que toda esta violencia se hace solo para obtener alimento, por lo cuál está justificada; perfecto, la solución es obvia: ¡vamos a comer bebés!. Asesinar cosas es bueno, asesinar forja el carácter; la violencia es buena, la violencia es cambio. La violencia injustificada (excepto cuando se trata de darketos) es la que es mala. Además creo que estamos de acuerdo en que un niño no deseado se convertirá tarde o temprano en un hippie que buscará en sus amigos reaccionarios todo el afecto que le hizo falta en su niñez o algo así. El mundo ya es un lugar demasiado sucio, no necesitamos más hippies: necesitamos aborto.

Gente que me da miedo

"y has caso alo que pongo humano imbecil , porque yo tengo 11 años!! y soy una niña-preeadolecente , y no empiezes con tus , S i soy un duende....................lamento todo!!! esque si ponn verdad.................me perdonas???¿"

¿Sí?. Pues... ¡eso lo serás tú!; eh...esperate... ¿qué?. ¿Ya les dije que todos estos comentarios son de gente real?. Chale.

¡¡Ya ha ido demasiado lejos!! Diga la verdad o tendra que pagar $2000000000000000 cada dia entendio?¡¡Y no digas nada porque si dices algo pagaras $1000000000 , 00000000 cada hora entendiste?. Callate o te callas o te callo??. El gobierno.

Yo no sé a ustedes pero a mí me parece que los del gobierno van en serio. Esos cerdos represores, de lo que son capaces. Borraría mi blog pero... ya van a empezar los Simpson.

"yo pido alos medios de comunicacion como televisa y teve asteca que dejen de contaminar la mente de los niños con sus telenovelas fornograficas y caricaturas demoniacas yo les pido que vean los tiepos que nos toco vivir estiempo de vuscar a jesucristo y arrepentirnos de todos nuestros pecados el tiepo seta serca abran los ojos ustedes que pasan al aigre las 24 horas del dia dejen de estar sacandose los trapos unos de otros aque ablen cosas que edifiquen alos seres humanos arepientansen y pidan perdon a Dios de los cielos porque jesucristo viene pronto y si no se arepienten se van alamentar porque no abra otra oportunidad viniendo jesus por su iglesia porque el anticristo muy pronto estara governando al mundo entero y la sorpresa que todos los que se queden seran marcados con 666 lamarca de satanas es tiempo de que se arepintan asepten ajesucristo co señor y salvador"

Juar, juar: "aigre". Chale, algunas personas no deberían de tener acceso a un teclado. ¿Porqué todos están tan preocupados por el fin del mundo de todos modos?. Si la Tierra explotara o algo, a mí me parecería perfecto. De todos modos todos nos vamos a morir ¿porqué no hacerlo a lo grande?.

Darketos = Nazis. ¿Alguna pregunta?.

Aquí está una de las conversaciones que tuve con un darketo de mi escuela:

Kurtís: ¿Y porqué te vistes así?; ¿es por la música?
Darketo-emo-que-patina-grafitea-y-ve-la-lucha-libre: No, no tiene nada que ver con la música, lo hago porque quiero, por ejemplo tú tienes una playera azul, ¿porqué es azul?

Analicémoslo. Primero que nada, ya sé que es porque quieren, si hubiera alguien apuntándoles con una pistola para que se pintaran los ojos y se cortaran las venas creo que me habría dado cuenta la primera vez. “Porque quiero” y “Porque sí” no quieren decir absolutamente nada, son frases para cobardes que se salen por la tangente. Si no me piensan decir la verdad establézcanlo directamente.

Ahora, siguiendo con el razonamiento de éste darketo, mi playera es azul (no negra, ni roja: azul). Parece ser que hay algo de razón en lo que me dijo este darketo, es inevitable expresar individualidad a través de la ropa que usamos (aunque sea indirectamente). Pero, ¿quieren saber porque soy mejor que ustedes, darketos?. Simple:

MI VIDA NO GIRA EN TORNO A LA ROPA QUE USO

Correcto. De ninguna forma mi forma de vestir es mi “estilo de vida” o “mi forma de expresarme”. En mi defensa puedo decir que ni siquiera me acordaba del color de mi playera hasta que el darketo me lo hizo notar, porque realmente me da igual. Si tu vida gira en torno a la ropa que usas, eres un imbécil. Punto. Por ejemplo, yo soy blanco, pero mi vida no gira en torno a mi color de piel. Si fuera nazi, toda mi vida giraría en torno a mi piel: apariencias. Uso ropa, pero mi vida no gira en torno a la ropa que uso. Si fuera darketo, mi vida giraría alrededor de que tan altos fueran los tacones de mis botas, o de que sombras me pusiera en los ojos: apariencias. Resumiendo:

NAZIS = APARIENCIAS
APARIENCIAS = NAZIS
DARKETOS = APARIENCIAS
DARKETOS = NAZIS

¡Entonces darketos = nazis!. ¡Entonces los darketos, emos, hippies, punks, fresas y cualquiera que base su existencia en apariencias es un asqueroso nazi!. Lo sabía.

Si los darketos sostienen que la verdadera diferencia radica en ser físicamente diferente a los demás, ¿eso quiere decir que las personas negras son diferentes que las blancas?. Ya lo dije: nazis. Bastardos...

Kurtís: Pateando darketos en las bolas desde 1890

Antes creía que los darketos eran pendejos. Pero ahora... chale. Me veo obligado a considerar que los darketos con los que he estado discutiendo no son darketos “verdaderos”, puesto que no me han dicho ni su ideología, ni ninguna otra cosa relevante. De hecho, todo eso refuerza mi teoría de que “darketo” es una etiqueta que cualquier tarado puede usar. Si no les gusta que los critique por su ridículo aspecto, entonces díganme su ideología para que me pueda burlar de ustedes más eficientemente. Veamos algunos resultados de mi estudio:


Primer caso: “*Star dark*” (sí, así lo escribió)

Primera sangre:
“Wey ubicate y primero konoce nuestra ideologia pendeja (juar juar juar) y ya despues critikas va?”
El mismo darketo dijo después:
“ENTIENDE KE NO TE VOY A DAR MI IDEOLOGIA SI CAPTAS??? o te xpliko kon manzanas”
¿Cómo voy a conocer su “ideología pendeja” si no me la dicen, darketos?. En serio, lo pregunté muchas veces y nadie me dijo nada (porque no hay nada que decir). Pero bueno, lo haré otra vez. Si ustedes creen tener una definición que sea aplicable a todos los darketos, me la pueden enviar a: laorejadelautis@hotmail.com (por cierto, me lo dijo un pirata socialista).

Segunda sangre:
"Wey neta! ya te lo adverti y no te estoy diciendo ke te voy a chupar la sangre por ke soy DARKETA mas no VAMPIRO si ubikas lo ke es eso, por ke veo ke no ya ke nosotros (darketos) no tenemos NADA ke ver con los vampiros y en serio wey por ke no MADURAS no se ke edad tengas pero si puedo adivinar tu edad mentalmente:tienes mas o menos como 7 años wey neta estas bien pinche inmaduro ya neta por favor deja de chingarnos te lo estoy pidiendo pòr la buena”
Creo que si tienes planeado llamar a alguien inmaduro deberías de evitar escribir igual que un niño de Kinder recién salido de una lobotomía frontal. Quiero decir, le pusiste acento a la palabra “por” y todas las “q” las cambiaste por “k”, eso arruina completamente el efecto. ¿Qué le pasa a la gente?. He conocido a niños autistas (en serio) que escriben mejor que éste darketo. No podemos seguir permitiendo que se pisoteen de forma tan artera las leyes ortográficas, necesitamos acción:

Intentando escribir en Inglés:
“wey ubicate porke no ad+ I already told you that you no longer enter with the darketos for that then will have problems better you already allow us to be!! And please forget us get a life!!”
¡Qué cultura!. Gracias, Harmon Hall. Aquí hay una frase que te podría ser de utilidad después de que te vayas de mojado: ”Would you like fries with that?”. Asshole.


Más sangronadas:
“por ke si algo nos gusta ser a los dARKETOS es ser libre mas ke nada”
El mismo darketo dijo después:
“mira wey por fin, logre lo ke keria ke los darketos me autorizaran YA NO KONTESTARTE tus mamadas ke pones y antes de ke empieces a chingar dejame explikarte ellos no me mandaron solo fue ke... bueno y a ti ke chingados te tengo porke dar explikaciones ni madre te vale pendejo porke ya me da igual lo ke pongas de nosotros y sabes porke” (bla, bla, bla) “ya no tengo permitido pelearme”
¡Oooooooh! ¡La antiquísima sociedad secreta de los darketos le prohibió contestarme!. ¡Ooooooh, tan misterioso!. Chale, si eres tan cobarde como para no seguir enfrentándote a mi incomparable razón no tienes porque inventar una elaborada historia para justificarte. No, en serio, me basta con que admitas que eres un tarado y me compres un par de cubetas de estiércol de caballo. Yo gané, tú perdiste.

Pronto (de hecho aquí abajo) la segunda parte de mi estudio. Sigan en sintonía.

Niggurath es nombre de vieja, además

Caso dos: “Niggurath”

Había una vez un tarado de apodo Niggurath que escribía con sabias palabras:
“espero sacrificarte en un ritual pendejo eso es lo que espero de mi vida algun pedo?”
Imbécil, Shub-Niggurath no existe. Shub-Niggurath es parte de los relatos INVENTADOS por H .P. Lovecraft así que no creo que me puedas sacrificar en un “ritual pendejo” como dices.

Más perlas de sabiduría:
“mira pendejo ni soy darketo no estoy en una secta que adora a Shub-Niggurath asi que no seas pendejo y cierra tu puto hocico a parte hp lovecraft en realidad no es el que habla de Shub-Nigurath en realidad es abdul al-hazred el que escribio el necronomicon y SI EXISTE esta en buenos aires asi que mejor primero investiga pendejo y luego abres el hocico osea a parte en la secta que estoy es una secta luciferina pendejo investiga un poco al respecto y luego chingas”
Ahora sí la regaste, Shuby. Según la correspondencia que Lovecraft mantuvo con sus amigos, "Abdul Alhazred" fue un apodo que él mismo se dio en su infancia, inspirado por su lectura de Las mil y una noches (sí, hay gente que lee). La etimología del nombre parece venir de un juego de palabras con "all has read" (en inglés, "el que todo ha leído"). O sea que son el mismo. Supongo que en la tenebrosa secta de éste darketo también son adorados Yoda y Yu Gi Oh.

Malditos sean los nazi-darketos:
“no mames pendejo botas de plomero son las que usara tu papa pendejo pero las de los darketos son botas de combate alemanas y estoy seguro de que valen mas que tu asi que cierra tu puto hocico”
Entonces me estás diciendo que los darketos acuden a las tiendas de antigüedades militares para conseguir un par de apestosas botas nazis y sentirse originales. Bueno, siendo así, me retracto de tantas burlas. Seguramente al ser mexicano tienes muchas razones para pregonar la supremacía de la súper raza aria.

Hablando en serio, ¿cuál es el problema con los neonazis totonacas?. Es estúpido. ¿Ustedes que creen que le hubiera pasado a un tipo con esta cara en Auschwitz?:

La muerte no hubiera sido suficiente, eso es seguro. Es un “verdadero” neonazi que conozco, lo juro.


Bueno, para terminar, les presento aquí algunas frasecillas de los darketos:

“somos superiores”
“nosotros somos superiores a ustedes quieran o no”
“DIOSES”
“DIOSES/SUPERIORES”
“gato”
“Wey ubicate”
“super-extra-mega-ultra diferente a un VAMPIRO
“NO CABES EN NUESTRO MUNDO”
“NO TE METAS CON NOSOTROS”
“*star_dark* forever,forever,forever,forever,forever defendera a los DARKETOS”
“con el solo hecho de que pertenezca a nuestra comunidad la defiendo wey”
“bajale a tus huevitos”
“INMADURO”
“enserio wey no sabes de lo que somos capaces”
Una de mis favoritas: “kon ke nosotros sepamos ke todas las MAMADAS ke los ardidos nos ponen aki son soloe eso MAMADAS pues ya no nos va a importar y ya no podre kontestarle a ese pendejo”
El mismo darketo, cinco segundos después: “por fa ayndenme por ke este pendejo todavia no sabe kienes somos por favorCONTESTENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN en vdd lo necesito.adios”

Más pleito darketo

Pues iba a ponerme a escribir algo que se iba a titular "Sistema macroeconómico industrializado cuántico y liofilizado: Pros y Contras" pero me di cuenta de que eso no vende nada. Así pues, en un intento por emular a mi heroína Laurita Bozzo, voy a volver a utilizar descaradamente pleitos para llenar el blog. "Que pase el darketo, adelante por favor". Disfruten:

"mira pendejo en lugar de estar insultando a los DARKETOS mejor ve y cogete a tu mama ke muy urgida esta pues ya ke diario tu vas si no lo haces hoy se puede desesperar asi ke correle y wey ubicate ke los darketos somos superiores a ti RESPETA A TUS DIOSES/SUPERIORES pinche gato de mierda xke no te mueres claro despues de cogerte a "mami" weyesfumate das weva y de seguro dices eso por ke has de ser un pendejito ke algun grupo "DARK" no kiso aceptar y obvio fue x ke estas demasiado gato entiende ke nosotros somos otro nivel obvio super mas alto al tuyo y osea o sea equis lo ke respondas pudrete PENDEJO NAKO ASKEROSO M DAS asco”

¿Qué se traen los darketos con mi madre?. No, no; prefiero cogerme a los darketos, aunque sea por escrito (y para futuras referencias, soy huérfano). ¿"Otro nivel"?. ¿”Equis”? ¡Oh my goth!. Mejor mido mis palabras, estoy hablando con un darketo con léxico de niño fresa. ¡Qué versatilidad!. Yo digo que los fresas y los darketos son básicamente lo mismo, mucha estética, poca ideología. Por cierto, debo admitir que hubo una temporada en la que yo también me vestí como vampiro. Pero entonces cumplí seis años, se acabó el Halloween y me di cuenta de que lucía como un estúpido; ¿porqué no me imitan, darketos?. Ah, por cierto ¿no se ve bien chula la letrita rosita que le puse a este comentario?. Acorde, ¿no?. Me amo.

"1) no me agradan los darks, a veces son anormales, pero si piensas decir algo, dilo correctamente. Hay dos grupos parecidos: los darks y los goticos, los darks son patéticos solamente se quejan y actuan de forma retadora contra todos, los goticos son los q quieren parecer vampiros e incluso algunos hacen rituales satanicos.2) las personas que te pregunten si eres dark cada vez que usas ropa negra son unos imbeciles. 3) En lugar d estar en contra de ellos, pareciera que quisiste entrar en su grupo y no tuvist la personalidad para ser aceptado. 4) Para que dejas tu pagina en tu mensaje, se me hace que eres tanpetetico que apenas tienes 10 personas en tu msn y q 9 son tus familiares. 5) cuales comentarios inteligentes, siempre veo que escribes pendejadas y nunca te callas. 6) Claro que puedes aprender de los darks, pero mucho de eso no es aplicable a la vida normal"

Entonces unos son patéticos. Los otros se visten como vampiros (disfrazarse de vampiro no es patético ¿verdad, imbécil?). Chale, pues yo digo que los que se creen vampiros son los peores; por eso yo me creo cazavampiros y salgo por las noches a patearlos entre las piernas. ¿Rituales satánicos?; yo digo que a lo que más llegan es a ver a Carlos Trejo y a hablarle a Mishanti. ¿Un rechazo de parte de su grupo?. ¿De dónde sale esa sesudísima teoría, tarados?. ¿Solamente porque no soy fresa tengo que ser forzosamente darketo?. ¿Qué es un darketo de todas formas?: nadie sabe. "Claro que puedes aprender de los darks, pero mucho de eso no es aplicable a la vida normal". ¿Entonces?; ¿en la vida paranormal?. Los darketos me molestan porque no tienen ideología, son solo un cliché como los mimos (los mimos son mejores, por supuesto), ¿o tú conoces su ideología?.

Con eso es suficiente por ahora. Todos los darketos que participaron en este post han sido premiados con un bello carrito sanguichero con rines cromados, spoiler y antena parabólica cortesía de Kurtis Co. No se pierdan el próximo post, en el cuál incluiré el video de cuando luché a mano limpia contra Marilyn Manson durante el programa de Jaitovich. Adiós.

Ayer me reí de una extorsión telefónica: ¿me voy a ir al infierno?

Hoy, en los secuestros telefónicos más divertidos del mundo: Edgar

Señora: Si, ¿quién habla?
Secuestrador: Mire señora, soy un secuestrador y tengo a su hijo secuestrado
Grabación: ¡ayúdame, mamá!; ¡me tienen con los ojos vendados y me están picando!
Señora: ¿Edgar?. ¿¡Edgar!?. ¡Edgar!
Secuestrador: Si, tenemos a su hijo, Edgar
Señora: Y... ¿Y ahora q-qué hago?
Secuestrador: Pues mire señora me tiene que conseguir tres mil...
Señora: ¿Quién habla?
Secuestrador: ¿Qué?
Señora: ¿Q-quién habla?
Secuestrador: ¿¡Pero cómo le voy a decir mi nombre si yo soy el secuestrador!?
Señora: ¡Sí, sí!; pero yo ahorita no tengo nada y..
Secuestrador: Mire, señora; necesito tres mil pesos, yo no sé a quién se los vaya a pedir, vaya con un vecino o algo
Señora: P-pero no tengo nada... ahorita pido, ahorita pido pero, ¿cuál es su nombre?
Secuestrador: ¿Qué?. Mire señora; ya desapendéjese, por favor
Señora: Sí, sí; ¿con quién hablo?
Secuestrador: ... (puta madre, mejor hubiera sido dentista)


Historia real, lo juro. Juar, juar. ¡Edgar!. He decidido que Edgar es el nombre más chistoso del mundo. ¡Y el secuestrador desesperándose bien chido con la señora!. ¡JUAR JUAR JUAR JUAR JUAR!. Sí, ya sé, me voy a ir al infierno.

Kurtis vs fanáticos religiosos: soy un "hombre humano", "torpe" y me voy a ir al infierno

ANEL TIENS RAZON ESE PINCHE HIJO DE SU............NO ENTIENDE , ES UN HOMBRE HUMANO..................HIJO DE SU............MADRE......................MEJRO KE DEJE DE ESCRIBIR ESE TORPE Y KE VVALLA A .............SU...MADRE
PK SI YO FUERA EL ME CUIDARIA , DE SER DEMANDADO!!!!!!

sabes no habia conocido a alguien tan repugnante pero dios te ama y cuando estes ante el n o digas que no te lo advirieron
ok a todos aquellos dios si existe y lo van a comprobar muy pronto tan solo en el aire que respiras y la vida eso es una prueba de que dios si existe dios te bendiga y bye

Ahora, analicémoslo. Doña Emerenciana nos dice aquí (después de amenazar con demandarme) que nunca había conocido a alguien "tan repugnante” como yo. No podría estar más de acuerdo, el único problema es que ella realmente no me conoce de nada. Quizá haya leído una o dos de las cosas que he escrito —aunque por su ortografía no lo aseguraría; parece ser que no le “advirieron” que es lo primero de lo que me burlo— pero en realidad nunca ha experimentado la repugnancia en vivo y en directo. Como sea, es cierto en parte; mis ideas le repugnan, pero no entiendo porqué. Yo solo digo lo que sé, si no les gusta es culpa de ustedes, yo no los obligo a leerlo.¿No dijo Don Chuy en sus tiempos “la verdad os hará libres” además?. Pues la verdad no sé, con las traducciones tan chafas y todo lo que han tergiversado a la Biblia los Papas no estoy seguro.

Ahora, ¿cómo es eso de que voy a comprobar la existencia de Dios en “el aire que respiro”?. ¿Te refieres a algún divino gas intestinal o algo así?. No entiendo bien, ¿el aire que respiro es prueba de Dios?. ¿Tú dices el mismo aire lleno de smog que me sofoca cada vez que salgo a la calle?. ¿O el aire del huracán Katrina?. Que alguien me explique eso. Esta gente siempre dice que todo lo malo no es culpa de Dios, sino que simplemente es el “libre albedrío del hombre ejercido”. Bueno, ¿de que sirve tener a Dios entonces?. Todo está peor que nunca y él no mueve un dedo. Chale, que flojo es Dios, a mí se me hace que hasta ha de usar botas de charol y todo. ¿Tan ocupado está?; de seguro se la pasa emborrachándose con vino tinto y comiendo hostias enchiladas. Aunque sea debería de mandarle un rayo al FeCal ese. Ahora que lo pienso, Dios no es especial, yo ni voté por el, ¿ustedes sí?. Si yo tuviera todos esos poderes tan chidos los usaría mejor que él, pero ¿cuando fue la última vez que hicieron elecciones en el Cielo?. Malditos monárquicos, ¿dónde está la democracia?.

Creo que yo debería de ser Dios. Primero que nada convertiría en pilares de sal a todos los darketos, mimos y payasos del mundo. Ah, y a los neonazis totonacas, a los fresas, a Niurka y a la tarada del comercial de Angel Soft. Y también a los curas perversotes y a los testigos de Jehová, y a las beatas; bueno, a quien yo quiera pues. Luego, en mi toma de posesión, para festejar, convertiría todos los océanos en tepache de piña y haría llover comida del cielo pero en lugar de maná (el alimento divino, no los rastosos), pizzas al pastor de champiñón con hawaiana. Otra cosa, ¿quieres escuchar reggaeton?: Santo Oficio. ¿Y saben que otra cosa me molesta?: los niños actores; los mandaría a todos al purgatorio y me reiría de ellos hasta orinarme. Menos oraciones, más apedreamientos públicos, sería mi lema: Viva la Santa Inquisición Kurtiana. Lo que si eliminaría es al espíritu santo, creo que eso de que llegue una paloma (yo creo más bien que ha de ser un pito con alas o algo así) y viole a una pobre jovencita para que nazca el hijo de Dios no me pasa. No sé que clase de problemitas tenga el Dios actual, pero si alguna chica quisiera tener un hijo mío sería concebido de forma convencional: el viejo mete-saca. A propósito de mete-saca, legalizaría el aborto; de hecho, si uno de mis hijos me contestara mal, se dejara la barba o el cabello largo o lo que sea, lo mandaría a la Tierra para que lo crucificaran. También pondría un tabledance en vez del Vaticano que se llamaría "McDalena`s” — “Más de 99 billones de esenios complacidos” sería el eslogan— ya me aburrieron los Papas de representantes divinos, las prostis son mejores (y más sinceras). Otra cosa que haría sería resucitar muertos y armar un ejército de zombies (zombies ninja, si es posible) para todas mis guerras santas. ¿Qué opinan?. ¿Votarían por mí?.

¿Qué es más rebelde que usar una pulsera de plástico que representa un valor?. Digo, ¿aparte de darle un beso en el culo a Azcárraga Jean?

¡Pero qué invento tan chido!. Estas pulseras son lo máximo, porque lo más cercano a tener el valor genuino, es tener una pulsera de fomi fabricada en serie por una empresa monopólica internacional que lo representa. Sucios hipócritas, me provocan náuseas, en especial por ése estúpido comercial que sacaron:

Padre-con-la-sonrisa-más-falsa-del-mundo: (Sonrisa) ¿Cuáles pulseras te faltan, campeón? (Sonrisa)
Hijo-malcriado-que-obtiene-todo-lo-que-quiere-y-que-provocó-que-una-de-mis-úlceras-duodenales-sangrara-al-momento-que-lo-vi: ¡Nada más me faltan dos para tener toda la colección!
Padre-con-la-sonrisa-más-falsa-del-mundo: (Sonrisa) ¡Al rato las compramos, pero recuerda que lo más importante es tener el valor y bla bla bla...! (sonrisa)
Hijo-malcriado-que-obtiene-todo-lo-que-quiere-y-que-provocó-que-una-de-mis-úlceras-duodenales-sangrara-al-momento-que-lo-vi: ¡Eres un pendejo, papá! (bueno, eso lo inventé, pero hubiera estado chido, ¿no?)

Oh, te gusta sonreír, ¿verdad?. Te hace muy feliz ordeñar incautos, ¿verdad, hipócrita hijo de puta?. ¿Qué te parece ordeñar incautos mientras tratas de salir vivo de una alberca LLENA DE NAPALM? *SPLASH*. ¡JA JA JA JA JA!. ¡Ahora trata de conseguir trabajo en la televisión con quemaduras de tercer grado por todo el cuerpo!. Yo gano, hijo de puta: ¡JUAR JUAR JUAR JUAR JUAR JUAR!

No confío en las personas que se rien tanto, es la verdad. Cuando vi por primera vez este comercial me acordé de un imbécil que estuvo en mi grupo el año pasado, no importaba que le estuvieran diciendo que chingara a su madre, él siempre sonreía con el mismo gesto ensayado, creo que tenía la jeta trabada en ese gesto. Era igual cuando se reía, hacía el mismo sonido falsísimo siempre. Ése tarado enfermizo. Creo que todos conocemos a alguien así, pero del que yo hablo hacía otras cosas estúpidas, como ir disfrazado de John Travolta a la escuela todos los días (juro por mis bolas que no lo estoy inventando). Bueno, como sea, consejo gratis: si una persona sonríe de esa forma tan mecánica, es un claro indicio de que te debes de alejar, confía en mí. Nadie sonríe de esa forma a menos que sea un creído exhibicionista (¡contémplenme todos, soy feliz, soy feliz!; ¡soy mejor que tú, Kurtis!) o que te quiera joder, que es exactamente lo que están intentando con este comercial.

Aunque...err, no sé, ¿Ghandi no traía los brazos envueltos con pulseritas de color gris que representaban la perseverancia antes de iniciar sus ayunos?. Quizá las he juzgado mal. Déjenme revisar en Wikipedia... errr... lentes, calva, sábana blanca, anemia... Parece que no, maldito Gandhi, me ha decepcionado. Todo indica que las pulseritas esas son puros adornitos nice apacigua-conciencias.

Pasando a asuntos más serios, ¿qué tiene que ver el color verde con el perdón de todos modos?. Estoy seguro de que si el color verde fuera una persona se burlaría del color negro por ser darketo, golpearía al color azul hasta dejarlo morado solamente por diversión y jamás compraría una de estas pinches pulseras capitalistas. Qué insulto al verde.

Anciano en shorts le mete micrófono por el culo a un niño. Padres desconsolados.

Chabelo: ¿y como te llamas, cuate?
Niñoquenosabecomosellama: ...
Chabelo: ¿cuate?
Niñoquenosabecomosellama: ed...
Chabelo: ¿eh?
Niñoquenosabecomosellama: ...ar
Chabelo: ¿eh?
Niñoquenosabecomosellama: ...
Chabelo: ¿cuate?
Niñoquenosabecomosellama: ...
Chabelo: ... ¿y en qué año...?
Niñoqueyaseacordódecomosellama: EDGAR!!
Chabelo: ah... muy bien, cuate... muy bien...

Es una historia real. Pobre Chabelo. Aún lo odio, pero en el crimen lleva la penitencia el muy bastardo... En serio, ¿soy el único que entiende su dolor?. Toda una vida conviviendo con niños tarados que no se saben su nombre. Un domingo de estos no lo aguantará más y matará a microfonazos a algún escuincle. Y después se lo comerá, supongo. Eso sería chido.

¡Paranormales mis huevos!. Eh... ¿puedo decir eso en blogger?

Me había prometido no ver más televisión (limpiar vómito del cinescopio no es divertido y es una televisión nueva) pero no tenía nada mejor que hacer y en las mañanas no hay nada bueno, así que terminé viendo uno de esos programas estúpidos para amas de casa crédulas. Fue terrible, podía sentir como gradualmente mi índice de neuronas decrecía. Tienen algo llamado “La mesa” o algo así en la que un grupo de imbéciles charlatanes trataron de convencerme de que los fantasmas existen y violan humanos por las noches. Justo lo que necesitaba, más insultos a mi inteligencia. Odio a los investigadores de lo paranormal. La vida es suficientemente difícil sin preocuparte por un par de extraterrestres inspeccionando tu recto con una sonda. ¿Porqué las personas creen en estas cosas?. ¿Sus vidas son tan aburridas que necesitan colocarse en medio de una película de terror para sentirse importantes?. Es que... ¿un caballo volador?; todos sabemos que eso es mierda, por favor, acéptenlo. ¿Los campos de trigo?. Eso es un truco para atraer turistas, ya se ha dicho.

Bueno, no sé si fue por las múltiples apoplejías que sufrí, o porque se me estaba escurriendo el cerebro por las oídos, pero hubo algo que me pareció muy entretenido: las llamadas de los teleespectadores. Increíble, después de tragarse tanta mierda todavía querían más: “Don Adame, en el video que sacaron hace rato hay una esqueleto con zapatos en la esquina superior derecha y uno sin zapatos en la inferior izquierda”. Juar juar; ahí sí se sorprendían hasta los charlatanes y le decían que chale, que no mamara, pero la gente seguía hablando para decir cosas similares. Otra llamada que me hizo reír fue: “Yo si creo que estoy embrujado porque subí 60 kilos y perdí mi negocio”. Juar juar; ¿quién quiere ser un perdedor cuando se puede ser un perdedor EMBRUJADO?. Que se joda la realidad entonces. Chale, es lo más chistoso (y deprimente) que he escuchado y aún así es de lo que se trata todo esto. La brujería y la religión (que si se dan cuenta son lo mismo) tratan de encontrar la explicación a toda la mierda de la vida en una fuerza más allá de nuestro control y por lo tanto justificarlo todo como inevitable, cuando en realidad el único culpable de que la vida sea mierda es uno mismo. Básicamente son un pretexto para ser mediocre o un placebo en el mejor de los casos, la verdad es que los valientes somos ateos. De todos modos yo siempre he dicho que las religiones y las supersticiones no son necesariamente malas, lo malo es cuando te pasan la cuenta.

Vuelvo con los charlatanes. Walter, Melusina, Amira, Madame Sazú, Mishanti... chale. Es tan único y especial adivinar el futuro, ya veo; tanto que absolutamente todos lo hacen, incluyendo al clon de Elba Esther Gordillo envuelto en lentejuelas y a un imbécil sexualmente ambiguo que usa capas. Ya en serio, ¿alguien se lo cree?. Tomemos como ejemplo a Mishanti; nada dice tanto de la credibilidad de una experta hidromántica como empezar su programa con la frase “Televisa presenta:...” También iba a escribir algo sobre Carlos Trejo, ése creído hijo de puta. Ahora, solamente es una teoría pero, ¿éste imbécil se cree una cruza de Blade y Terminator o qué?. Los lentes obscuros, la ropa de cuero, la Harley... en serio, no lo estoy inventando, basta con ver a ese arrogante descerebrado:

Blade + Terminator - Chido = Trejo. Bastardo...

Cada vez que un famoso muere, Azcárraga Jean tiene una erección

Odio a los famosos. Todos los famosos son unos vendidos que quieren distraernos de la realidad, obligarnos a copular con llamas (llamas macho) y controlar nuestras mentes (¿Tienes el valor o te vale?; tarados). Uno podría creer que los famosos son especiales o talentosos, pero eso es lo que quieren que creamos. En realidad la mayoría de los famosos no tienen ninguna habilidad significativa; no se necesita de ninguna capacidad especial (en dado caso se necesitaría de una discapacidad muy especial) para implantarse unas siliconas del tamaño de sandias. A lo que iba es que hoy me enteré del asesinato del hijo de Joan Sebastián (no, no sé quien es, pero es famoso). No fue porqué quisiera enterarme por supuesto, sino porque estuvo en la televisión todo el día y no pude evitar que mi cerebro fuera brutalmente violado por la estridente voz de Pati Chapoy. Fue la nota del día, no entiendo el porque. No, de hecho sí entiendo el porque (Niurka ya no vende y Televisa necesita algo que sea aún más morboso para llenar espacio), lo que no entiendo es porque a la gente le importa.
¿A quién le importa si uno de los famosos muere?. Yo sé que a mí no; menos irritante música o actuación basura en el mercado. A la demás gente le importa solo porque está en la televisión. No es como si realmente les importara el hecho de que algún idiota del que no sabían nada hace media hora está vivo o está muerto, simplemente sienten lástima porque la televisión les dice que es lo que deben de sentir. Ese es el problema. La gente está cansada de pensar por si misma y utiliza a la televisión como su intermediario con la realidad. En todo caso, ¿porqué la muerte de Lady Di importa más que la muerte de cualquiera de nosotros?. ¿Solamente porque fue princesa?. ¿Porqué fue princesa de todos modos?. Yo no voté por ella. No es especial. ¿Porqué todas las niñas quieren ser princesas además?. Todo es culpa de ese maldito pederasta de Walt Disney. En todo caso, ¿qué bien le hizo ser princesa a Diana?. Quiero decir, está muerta (y me alegro, muerte a la nobleza).
Es difícil de creer, pero hay gente que literalmente llora cuando un famoso muere. ¿Cuál es el problema?. Nadie conoció realmente a María Félix (y no, haber visto sus películas no quiere decir que la hayas conocido realmente, imbécil; eso era actuación). La gente que llora a los famosos es estúpida y racista. ¿Porqué preocuparse por un tarado con el que jamás tuviste contacto?. ¿Solamente porque fue alguien famoso?. Eso me parece bastante racista. Hay millones de personas no famosas que mueren diariamente, pero ellos no importan ¿verdad?. ¿Y yo?. Tengo gripa. ¿Porqué nadie llora por mí? ¿Solamente porque no salgo en la televisión?. Exijo que lloren por mí. Aquí estoy, a medianoche, tratando de escribir algo coherente para todos los ingratos que ni siquiera me dejan un comentario o me compran una cubeta de la mercancía. ¿Qué estoy recibiendo a cambio de todo esto? Nada, insultos a lo mucho. Ayer un niño de doce años me insultó:

Niño: Pinche retraído
Yo: Retraído tienes el pito

Por supuesto, le di su merecido, pero si mí correo electrónico no estuviera publicada en este blog no tendría que lidiar con gente tan idiota. Blog. Esa es otra cosa. ¿Qué quiere decir “blog”?. Nadie sabe y a nadie le importa. Es una palabra estúpida para gente estúpida que desea sentirse gringa. Malditos anglicismos. Usaría la palabra ”espacio” pero me arriesgaría a diversos albures (“ya vi tu espacio, Kurtís”). ¿Porqué no inventar una nueva palabra? ¿Porqué no “Maicol”?. “Acabo de subir una foto de mis genitales a mi Maicol”. A mí me suena bien.


El punto es que tienes dos opciones:

1) Dedicar tu vida a mostrarle a todas las personas del mundo cuanto lamentas la muerte de cada uno de los seres humanos del planeta (famosos y no famosos a fin de dejar de ser un sucio hipócrita) viajar por el mundo reconfortando viudas, volverte vegetariano para no lastimar a los animalitos del bosque y convertirte eventualmente en un hippie rastoso que escucha a Maná.

o

2) Vivir tu asquerosa vida normalmente y dejar de llorar por un junior que, hasta donde sabemos, fue mucho más afortunado que nosotros, tuvo una vida privilegiada, se codeó con los grandes, fue dueño de un pequeña fortuna, inmuebles, supermodelos y, probablemente, un camello.

JÓDETE, JOAN SEBASTIAN

¿Porqué tanto odio, hermano?. ¿Dónde jugarán los niños?

Algún humano estúpido escribió:
Bueno... después de leer tus 3 pinchemente ofensivos cometarios acerca de "los darketos" quiero decirte que eres un pinche ignorante puto, porque no por ser darketo eres pendejo, d hecho la mayoria tienen más cultura que tu... y solo xq t pones tus putisisisisisisimas playeritas del puto cocodrilito rosas, tus jeans acampanados (siendo hombre), y tus tenis de vieja te sientes con el derecho de discriminar asi que si vas a criticar al menos pon tu puto nombre si? Aparte en todo caso la apariencia "darketa" es mucho más estilizada y artística que la tuya. Por otro lado, antes de criticar una forma de pensar al menos investiga acerca de ella y así ya puedes criticar no simplemente por la apariencia... aparte creeme que el cerebro de un darketo tiene más que "¿ash... a q antro iré esta noche?", tiene mucho más que eso, tiene literatura, tiene ideología, tiene arte, tiene muchas mas cosas que tu, tiene imaginación... asi que te puedo decir CHINGA A TU PUTISISISISIMA MADRE PENDEJO!!!!

Eso de usar ropa de marcas es para débiles mentales, por eso yo soy un duende desnudista y no compro ropa. Odio a esos fresas que creen que por ponerse ropa carísima son chidos; pura estética, igual que los darketos. Chale. ¿la mayoría de los darketos tienen más cultura que yo? ¿Cómo sabes?. A ver, enseña las encuestas. Me acusas de discriminar pero tú haces lo mismo, discriminas a todos los que no somos darketos. Créeme, no hay nada intrínsecamente interesante o intelectual en pretender ser un vampiro. ¿Literatura, ideología, Arte? ¿Por ejemplo?. Si nadie me lo dice no me pueden culpar por seguirlos juzgando por su apariencia. ¿Marilyn Manson quizá?. Ese tarado es más comercial que un Big Mac. ¿Imaginación?. Yo tengo mucha imaginación. Ahora mismo estoy imaginando a una llama pateándole las bolas a un darketo. En un volcán.

Correcto. Éste darketo leyó mis opiniones y de alguna forma se las arregló para deducir que:

1.Soy gay
2. Soy fresa
3. Uso zapatos de mujer
4. Mi mamá es prosti
5. Soy gay

Y luego se andan quejando de que los discriminan. Chale. A propósito, y para que no queden dudas, no soy gay. No me manden correos electrónicos exóticos.

Más odio hacia mi duendecil persona

Al parecer mi blog no va tan mal. De hecho, ya he sido leído por varias (dos) personas y a la mayoría le gusta lo que escribo. Pero como siempre le cae un moco al atole, les presento más opiniones de personas que me odian (porque además no tengo ganas de escribir algo nuevo y la gente ni comenta, ni nada).

Acerca de mi artículo ”Odio a la gente”:
Rechasado: Idiota que no tiene nada que hacer más que estar criticando a lo imbécil. No le parece nada nisiquiera él mismo. Conocidos por andar divulgando su odio que le tiene la sociedad y a sí mismo. En su tiempo libre... (Bueno SIEMPRE) publica idioteces como <--- ésta del lado izquierdo. Reconocible a todo momento ya que es el wey solo sentado con su mochila encima de él. PD agradeceríamos mucho el que dejen de publicar pejendejadas (Porque de seguro es del PRD) como ésta. GRACIAS!!! más comentarios en www.nolaspelasalosdemas.com
Rechazado (sí, con zeta, tarado): Idiota que no tiene nada que hacer además de gastar todos sus ahorros en accesorios de moda, todo en un inútil intento de comprar una personalidad propia y encajar en algún arbitrario estereotipo extranjero. Conocido por publicitar gratuitamente marcas que ni siquiera puede pronunciar sobre su propio cuerpo y votar por el PAN porque “no es de nacos, es de gente bien (bien mocha y bien ratera)”. En su tiempo libre ve Rebelde, va a Liverpool y pasa tiempo con sus banales y falsos seudo amigos que creen ser interesantes y originales al usar la misma ropa que todos los demás clones también usan. Reconocible en todo momento por sus delirios de riqueza, un par de tenis Converse o algún otro tipo de superficialidad, unos cabellos teñidos de güero y, aún así, unas nachas más prietas que Zamorita. Sus débiles argumentos son publicados en mi blog a fin de hacerme reír y adelgazar sus nauseabundas filas.
Mira, se ve que no eres tan imbécil, pero ¿yo rechazado?; ¿Rechazado de qué?. ¿De la posibilidad de vestirme como un idiota, de caer en el juego consumista y de dilapidar todo mi dinero en trivialidades solamente para pertenecer a un círculo social?. ¿Dónde firmo?. No te engañes, imbécil; yo no soy el rechazado aquí. Tú no me rechazas a mí, yo te rechazo a ti y a tu superficial manera de vivir.

La receta secreta de la Coca Cola

- Agua
- Azúcar
- Esencia de cola(s)
- Mercadotecnia (unos tres kilos por litro)

Estoy cansado de escuchar a la gente preguntándose acerca del ingrediente secreto de la Coca Cola; “¿Será marihuana?”; “¿Será cocaína?”. No lo sé y no me importa. De lo que sí estoy seguro es de que los principales ingredientes de la Coca Cola son los billetes verdes y la mercadotecnia. ¿El lado Coca Cola de la vida?. Eso no existe. Odio que las empresas multimillonarias traten de convencerme de que sus productos representan una actitud. Los sentimientos han sido reducidos a un refresco, es repugnante.
“Vive Coca Cola”. Malditos publicistas. La única forma de vivir una Coca Cola es a través de un ataque al corazón. La Coca Cola es agua azucarada, no un estilo de vida, nadie me va a convencer de lo contrario. Además, sabe a excremento líquido (de perro, no de caballo). Cada vez que te tomas un trago de esa porquería un pedazo de tu alma o de tu sistema urinario desaparece. Bueno, Kurtís --dirán ustedes, o quizá no porque nadie lee este blog– si la Coca Cola fuera tan mala ya no estaría en el mercado. Bueno, así sería si no fuera por la mercadotecnia. Antes de que vayamos más lejos debo de decir que también odio a la Pepsi. ¿Qué es eso de generación Pepsi?. ¿Toda una generación bajo el estandarte de una empresa multinacional?. Qué soberbia. Chale, puedo comprender que la gente se identifique con un futbolista que es, después de todo, un humano, un igual; pero, ¿con una bebida carbonatada?. A lo que iba es que hace algunos años existió algo llamado “El reto Pepsi” que consistía en catar los dos refrescos de cola (o de frente, no me acuerdo; ok, eso fue malo, me disculpo) a ojos vendados. La mayor parte de las personas elegía Pepsi por encima de Coca Cola gracias a un sabor más dulce. Esto nos demuestra que lo que llevó a la cima a la Coca Cola no es su sabor, sino su abundante publicidad. De alguna forma la suficiente cantidad de publicidad es capaz de convencer a la gente de que todos los chicos populares ya están bebiendo Caca Cola:

"Acabo de ver a un modelo/ deportista/ estrella de cine bebiendo eso quizá si bebo lo suficiente también tendré mujeres/ perteneceré a un círculo social/ tendré visión calorífica"

Algo que odio es cuando muestran marcas en las películas. La próxima vez que vayan al cine, pongan atención y se darán cuenta de todas las marcas que salen. Por ejemplo en "Hellboy" hay una escena en la que Hellboy está bebiendo Red Bull y en "Mi pobre angelito", Kevin compra un cepillo marca Colgate. Chale. Y otra cosa que no me pasa es que la televisión de paga esté tan llena de comerciales; Es ilógico. ¿Cuál es el propósito de pagar por tantas horas de comerciales?. Yo no lo haría, que me paguen las empresas multimillonarias por considerar sus productos.

La suficiente cantidad de publicidad es capaz de comprar las voluntades de las personas y si no lo creen pregúntenle a Calderón y a la Ley Televisa. Idiotas. Ya me harté de tanta porquería. A partir de éste momento Kurtís Co, presenta su nuevo producto: Kurtís Cola Xtrema (la "X" en el nombre la hace especial). Pruébenla, todas las llamas populares con visión calorífica ya la están bebiendo.

Mi primer hatemail

Doña moralina:

“Lamento tener que informarte que de nada sirve tener muchos conocimientos si no cuentas entre ellos con el respeto y la tolerancia. También me he fijado que todos tus artículos son sobre tí mismo..(sobre lo que odias, la mayoría de las veces) ¿Tienes motivos válidos para odiar a la gente? No lo creo...”

Mis artículos no son sobre mí, son sobre mis opiniones acerca de diversos temas, las opiniones son mías porque no tengo otras y son sobre las cosas que odio porque hay más cosas que odiar que cualquier otra cosa. Por otro lado, ¿cuál es el problema con la gente?. Todos se han convertido en unos blandengues conformistas. Débiles. La paz está sobrevaluada. Es por eso que las iglesias son tan buen negocio. Sufre ahora, goza después en la paz eterna (pero mientras tanto sigue votando por el PAN, hijo mío). Lo que necesitamos es más violencia, es la única forma de avanzar. Quiero decir, si tu novia te dejó, un tarado te asaltó y Kawaghi se compró otra alberca con el dinero de tus impuestos ¿tienes paz?; ¿vas a dejarlo así?. Por supuesto que no, imbéciles; hay que quejarse, hay que romper mandíbulas. Mientras tú te esfuerzas en la escuela, ese asqueroso junior se coge a Ninel Conde, compra su reputación boxística o pasea en su camello mascota (sí, se compró un camello, no lo estoy inventando).
El respeto también está sobrevaluado. La gente es demasiado respetuosa actualmente, no tiene sentido, no necesitamos eso. En ocasiones la gente necesita ser insultada, es la única forma de hacerles notar su estupidez y hacer que el mundo gire. Piensa en esto, si los cavernícolas hubieran sido pacíficos y respetuosos con los animales salvajes, tú no podrías mandar correos electrónicos el día de hoy. Nadie habría inventado siquiera el fuego o la caza porque cortar madera es malo para la ecología y matar a un mamut es crueldad contra los animales. Dejen todos de ser tan llorones. Los cavernícolas no le invitaban un café a los tigres dientes de sable para dialogar sobre sus sentimientos, ni nada por el estilo. No, ellos se limitaban simplemente a abrir sus cráneos con una piedra y quitarles la piel. Punto. Cero cortesía, cero protocolo. Matar o morir. La ley del más fuerte. Quizá si desolláramos humanos más a menudo el mundo dejaría de estar estancado. Ser respetuoso no lleva a ningún lado, la gente debe de ser directa. ¿Paz?. A la chingada con eso. Cero sentimentalismo, cuando algo me molesta grito y parto rótulas para liberar tanta tensión. Quizá si partiéramos rótulas más frecuentemente la gente dejaría de estar tan estresada siempre.

La vida es un privilegio, no un derecho, idiotas.

Estoy cansado de ver humanos en todos lados. Simplemente son idiotas. Admítanlo, no saben lo que pasa mas allá de su nariz. Están atrapados en una roca en medio del espacio, sin saber a donde van sus patéticas vidas (me lo dijo un pirata socialista). Riendo, comiendo, gritando. Son como una plaga. Estúpidos humanos. Se sienten todopoderosos con sus automóviles costosos, sus apestosas colonias y sus trajes de diseñador. Se creen mejores que yo, ¿verdad?. Pues les tengo noticias. Sus Ferrari son solamente trozos de metal y ustedes son solamente idiotas. A partir de ahora, si van a gastar miles de pesos en metal, es mejor que compren una armadura porque me he decidido a cazarlos por el propio bien de su especie en decadencia. Extraño los dias en los que la vida era un combate. Sé que puede sonar cruel, pero es la ley de la naturaleza.

Pero Kurtís, matar es un delito.
Bujujú. Patearle las bolas a un darketo es un delito. Desnudarse en la calle es un delito. Fornicar con una cabra en público es un delito. ¡Todo es un delito entonces, carajo!. Estoy harto de seguir las leyes. La muerte no obedece otra ley que la suya propia y mi opinión es que si no querían morir no debieron haber nacido. Su raza es débil. Acostúmbrense.

Kurtís, nosotros no decidimos nacer, fueron nuestros padres los que lo hicieron.
Correcto. Puedo aceptar eso. Por eso mismo solamente eliminaré a aquellas personas que deseen ser eliminadas (como esa tarada del comercial de Angel Soft, ¡AAAGH, LA ODIO!).

Pero Kurtís, nadie quiere ser eliminado.
Al contrario. Según mis investigaciones millones de personas, diariamente, piden a gritos ser eliminadas. Por ejemplo, los fumadores. Pobres almas desafortunadas. Obviamente odian la vida y pretenden suicidarse de poquito en poquito, pero son demasiado cobardes para dar el paso final. ¿Alguna vez han escuchado a un darketo o a un emo diciendo que se quiere suicidar?; ¿Alguna vez han pensado lo tarados que son para suicidarse puesto que todavía están vivos?; ¿y alguna vez han pensado que debería de existir alguien que finalmente los lanzara de un quinto piso?; claro, todos nosotros lo hemos pensado alguna vez. Y ahí es donde entro yo.

Kurtis, creo que estás loco.
Si ustedes tienen derecho a cazar animales yo tengo derecho a cazar humanos (y no lo digo por ser un hippie de Greenpeace, los hippies de Greenpeace serán los primeros en caer). Es por todos sabido que se legaliza la caza cuando la cantidad de animales en cierta región sobrepasa cierto límite. Hay mas de seis mil millones de humanos en la tierra. Todos estamos de acuerdo en que son demasiados, pero yo soy el único que sabe lo que significa: ¡Vamos a cortar cabezas!. Creo que la temporada ideal para cazar humanos es del 24 de diciembre al 1 de enero, cuando se encuentran mas idiotas . Otros días apropiados podrían ser el 31 de octubre y el 14 de febrero (¡nada dice "te quiero" como unos ricos chocolates rellenos de cianuro!).

Francamente no sé porqué no se le había ocurrido a nadie. Los beneficios son grandes y las pérdidas escasas. ¿Que importa la pérdida de algunas vidas insignificantes si se logra resolver el grave problema de la sobrepoblación?. Entonces, ¿que opinan?. ¿Tengo razón o no?.

Los darketos me provocan diarrea

Los darketos me provocan diarrea. Literalmente. Cada vez que como darketo sufro de gases intestinales y otros muchos males al otro día. Los darketos proveen la peor clase de carne humana que se pueda encontrar, peor que la de los payasos. Es como la carne de zarigüeya, pero tatuada con pentagramas. De hecho, difícilmente tienen carne en sus escuálidos o mórbidamente obesos cuerpos (todos los darketos son enclenques u obesos, es un hecho comprobado) y la que tienen se tiene que limpiar demasiado bien. Son como bacalaos con la cara pintada, es más lo que se tira (gabardinas, botas, cabello) que lo que se come. La última vez que comí darketo estuve a punto de ahogarme con un piercing en forma de calavera hecho de pewter. Siempre me provocan indigestión, debe ser culpa de ese estúpido maquillaje que se ponen, en serio sabe mal. Sin duda lo peor es cuando al otro día un par de colmillos falsos te muerden el colon. Odio a los darketos.

Pinche censura.

Ayer fue el día. Ayer fue el día con el que habíamos soñado todos los mexicanos. Un día atípico y glorioso que prometía cimbrar las bases de una nueva era. No, no estoy hablando de la megamarcha. Estoy hablando de la transmisión de “28 days later” en el canal siete. Por fin, algo digno de mi atención iba a ser transmitido por TV Azteca. Todo estaba listo para una buena velada llena de litros de sangre, zombies y un tipo con las córneas atravesadas. Entonces lo escuché. De alguna forma los tarados de TV Azteca se las habían arreglado para ponerle a Jim la voz de Seiya de los caballeros del Zodiaco. Me dio diarrea, me subió la presión y caí en estado comatoso, todo al mismo tiempo. Desperté al cabo de un rato, me limpié la saliva del mentón y me di cuenta de que me había perdido la mitad de la película. El mayor Henry West estaba adentro de un Jeep a punto de ser atacado por dos zombies, uno de ellos una mujer desnuda según recordé. Sobra decir que esa parte fue censurada por los papás de la Academia. Me sentí engañado (¿cuán a menudo puedes ver los senos de un zombie?) y caí en coma por segunda vez esa noche. Recuperé el conocimiento cuando estaba a punto de ahogarme en mi propio vómito y vi a Jim azotando el cráneo de un soldado contra la pared. Esta era la escena que había estado esperando, el cenit de la película, la escena de las córneas. La cortaron. Tiré la televisión por la ventana y afortunadamente le cayó a un darketo que fingía leer un libro de Lovecraft para parecer inteligente.

¿Cuál es el problema con las televisoras?. ¿Porqué censuran las películas que transmiten? Esto no es “Balto 2”, ni lo será jamás. Si no aprueban el contenido de la película no la exhiban, idiotas. Es así de fácil, no se molesten en mancillarla. Además, ¿es moralmente correcto mostrar a un cocinero atravesado por una bayoneta, pero no lo es mostrar unos senos durante cinco segundos?. ¿Cuál es el problema?. Todos los humanos han visto senos ya. He aquí una lista de algunos humanos que han visto un par de senos:


- Cualquier hembra humana que haya pasado ya por la pubertad (excepto Paris Hilton y Anahí).

- Cualquier niño humano que haya estado viendo el cinco cuando Cositas se desnudó en vivo para aumentar su audiencia (yo la vi, no es una leyenda urbana).

- Cualquier persona que haya visto alguna vez un folleto para prevenir el cáncer de mama.

- Cualquier tarado que haya comido los suficientes Big Macs para desarrollar pechos prominentes.

Respecto a lo de las córneas, les puedo asegurar que fue completamente injustificado. Yo he visto esa escena muchas veces y no he desarrollado ninguna clase de comportamiento violento. Ya he escrito demasiado y además es hora de salir a patear darketos entre las piernas otra vez, solo me resta decir: BOICOT A TV AZTECA.

Estoy cansado de que las compañías se aprovechen de mi ansia por ver globos oculares arrancados

¿Cuál es el problema con la música ?. Es toda basura. Grupos juveniles prefabricados que tienen como único propósito quitarle el dinero a los jóvenes sin personalidad propia son todo lo que hay. Si alguien te dice que es rebelde, no lo es. Todo está comercializado , incluso la rebelión (no hay nada más rebelde que ser patrocinado por una compañía como Sony actualmente ¿verdad, “happy punks”?).

Algo estamos haciendo mal. La gente está olvidando que si algo no le gusta, no tienen porque comprarlo. Las compañías disqueras no te están haciendo un favor al venderte discos, tú les estás haciendo un favor no comprando piratería (y hablemos en serio, hacer favores es para prostiputas). Necesitamos más gente no comprando cosas inútiles, que gente comprándolas. Quizá así los precios bajen un poco.

Lo que quiero saber es porque los discos originales son tan caros. ¿Cómo puede ser que un disco pirata cueste diez pesos, mientras que uno original cuesta cien?. Es diez veces más. ¿Porqué tanto costo?. Los discos son iguales, del mismo plástico. En todo caso estás pagando un dineral por la portada, que es de un papel de buena calidad. Como siempre, la gente está gastando su dinero en comprar puras apariencias. Un pedazo de papel de más de cien pesos; fregados, y pensar que ahora mismo hay cientos de mantarrayas nadando en el océano que nunca van a picar a nadie en el corazón. Qué desperdicio.

¿Cuánto cuesta realmente un disco original (hecho en masa, además)?; ¿uno, dos pesos a lo mucho?. Maldita codicia. Por otro lado, ni siquiera es como si los billetes fueran a parar a las grasientas manos de tu querida Toñita, porque las disqueras se quedan con la mayoría y les dan a todos atole con el dedo. No quiero sonar igual que uno de esos imbéciles hippies reaccionarios, simplemente digo que la gente no tiene razones para seguir comprando estas cosas, es estúpido. Los precios son altos porque la gente le sigue el juego a los artistas-basura y a las disqueras. Odio a la gente. Todo sigue igual porque la gente quiere que siga igual; si la gente dejara de comprar sin pensar, todo sería más barato.

En serio, ¿quién sigue comprando estas cosas?. La gente solamente lo hace para presumir su disco original, porque los discos originales son de gente “nice”. Y esa es otra cosa. Estúpidos anglicismos. Si la gente quiere utilizar palabras en Inglés, que aprenda el idioma por completo, no solamente una o dos palabras. Maldita gente haragana e ignorante. Creo que necesito darle un puñetazo en la tráquea a alguien otra vez. ¿Dónde están los testigos de Jehová cuando los necesito?.
¿Qué es mejor que utilizar la palabra “school” en tus malformadas frases?. Correcto, escribirlo “skool”, para que se vea más "kool". Adoro ver la letra “k” en todos lados. Tres líneas rectas, dos de las cuales se intersecan a la mitad de la línea vertical a la izquierda, más grande. Siempre me ha provocado orgasmos de más de tres minutos. Eso, o vómito; no estoy seguro.

Acabo de descubrir que las faltas de ortografía, y no las llamas, me estimulan sexualmente. Ayer mismo tuve uno de esos orgasmos de los que hablo cuando leí que “eL fAzIzMo Es KoMo El NaCizmo, pero en Ezpaña”. Las personas que usan el Messenger deben de ser genios, o algo así. Es tan original y único cometer faltas de ortografía que creo que acabo de tener un orgasmo otra vez (eso o acabo de escupir sangre encima del teclado, no logro identificar el fluido) ¿En qué estaba?. Tampoco lo sé. Lo único que sé es que quiero ver como le arrancan un globo ocular a Elle Driver pero no pienso caer en el maldito juego consumista en el que ya todos han caído. BOICOT A LAS INDUSTRIAS DISQUERAS (Y A MIRAMAX).

Chabelo, ese maldito bastardo

Odio a Chabelo. Ése maldito pederasta. ¿Porqué todos quieren tanto a un apestoso anciano en shorts?. Su programa es mierda, no importa cuantos años lleve al aire, sigue siendo mierda y lo seguirá siendo hasta que la placenta de cabra le deje de funcionar a ese maldito engendro antinatural. Es mierda porque no tiene guión, ni contenido; siempre es lo mismo, un montón de anuncios destinados a despertar la codicia entre los escuincles con ”Olorocos” y “Duvalines” y toda esa basura que nadie necesita en realidad. Un bloque de anuncios de tres horas con algún decrépito hijo de puta disfrazado de niño de ocho años como anfitrión: ¿eso es entretenimiento?. Es enfermizo y escalofriante. ¿Porqué debo admirarlo?. ¿Debo admirarlo por pasar tantos años ocupando espacio que bien podría ser ocupado por algo muchísimo mejor que su capitalista programa (mi capitalista programa, por ejemplo)?. ¿Debo admirarlo por su perseverancia al promover el consumismo infantil y los tazos metalix?. ¿Si yo matara gente todos los domingos, alguien admiraría mi perseverancia (digo, aparte de mí)?. Chale. No es un héroe, es solamente un vasallo de Sabritas.

Y él es mierda porque, acéptenlo, escuchar a un geriátrico hablando con voz de niño es aterrador y deprimente. Carajo, lo que hace la gente por dinero. ¿Y saben qué más me deprime de su programa?. Los concursantes. Malditos simios de carpa. Obviamente el punto culminante de sus unidimensionales vidas es cuando están eligiendo catafixia. ¿Porqué están tan felices estos tarados?. Cada vez que alguien dice la palabra “catafixia”, Azcárraga Jean tiene una erección, estoy seguro. Ahora mismo me lo puedo imaginar, en un cuarto oscuro repleto de monitores, con una pervertida sonrisa en su pervertida cara, viendo como un pobre imbécil trata de llegar al final de la “escalera loca”. Bastardo.

Pero, bueno, ¿puedo volver otra vez al tema de los shorts?. Los shorts no son para todos. Los shorts son para personas (y perros) que surfean. Cuando sea amo y señor del universo definitivamente voy a pasar una ley que prohíba a todos los adultos usar shorts, así de paso me libro de los futbolistas. Oh, ¿no te gusta mi ley, anciano?. *BAM* Pandas letales genéticamente alterados arrancándote la columna vertebral al instante. Yo gano, hijo de puta.